Chloro' fée tree

Vrac !

2010-06-05T10:27:00.006+02:00

Gnnnnnnn... Gnnnnnnnnnmeugneu....*Baille*...Ok...8h30... 8h30? Mais... j'avais mis le réveil à 10h30 !!!! C'est quoi cette sonnerie?! Han... C'est le réveil de la colloc... Mmmmm... Mais ça s'arrète jamais ou bien? ... MMMMMMMMM !!!! ... Ok, elle est sous la douche, elle a oublié de le désactiver... Merveilleux...

Le réveil en question, c'est très exactement ça :

Voilà...Ahem. Bon alors le positif de la chose c'est quand même que du coup je me suis levée et me suis bougée pour faire tout un tas de machins que je reportais au lendemain depuis des semaines. Exemple : ma déclaration d'impôts en ligne (et là, toi, oui, toi, petit étourdi, tu me bénis d'en parler sur cette note car tu réalises, tout d'un coup, que toi aussi tu reportes cette tâche ingrate depuis des lustres et qu'il va quand même falloir t'y mettre un jour, genre maintenant! Aller ! Hop hop hop !)
J'ai lu 2 - 3 posts sur des forums que je suis régulièrement, ai assisté à de sempiternels débats qui ne trouvent jamais de résolution (mais est ce que c'est si important, la résolution?), ai fait un rapprochement entre leur sujet et certaines de mes lectures, ai erré sur le net, et suis tombé sur ça. Et ça, j'ai eu très très envie de le poster ici. Pourquoi? Oh, est ce que c'est vraiment si important, les résolutions...?

"Tout serait plus simple si on ne t'avait pas inculqué cette histoire d'arriver quelque part, si seulement on t'avait appris, plutôt, à être heureux, en restant immobile. Toutes ces histoires à propos de ton propre chemin. Trouver ton chemin. Suivre son chemin. Alors que si ça se trouve on est fait pour vivre sur une place, ou dans un jardin public, là sans bouger, à faire que la vie passe, si ça se trouve on est un carrefour, le monde a besoin qu'on reste là sans bouger, ce serait une catastrophe si on s'en allait, à un moment donné, suivre notre route, mais quelle route ? les autres sont des routes, moi je suis une place, je ne mène à aucun endroit, je suis un endroit."
(City, trad. Françoise Brun, p.209, Albin Michel 2000)

Juillet/Août 2009...

2010-05-06T20:36:00.011+02:00

Juillet/Août 2009 = cartons.

On a tout partagé entre nous.

Un peu pour lui, beaucoup pour moi. Il avait tellement moins d'affaires.

Je nageais encore dans nos souvenirs physiques alors que lui était presque déjà parti pour de bon, ayant bouclés ses cartons depuis des jours. Je voyais la petite pile compact de ses biens à lui, qu'il avait choisis, dans un coin de la maison, bien callée en attendant le déménagement. Et le marasme tout autour de moi, qui ne semblait pas vouloir diminuer malgré l'energie que je mettais en oeuvre pour l'ordonner et le faire disparaitre, en poubelle ou en carton.

Jamais je n'avais eue l'impression de faire ces acquisitions sans que cela ne nous appartiennent d'office à part égale à tous les deux. Et pourtant, dans ses cartons à lui, pas grand chose qui vienne de notre époque à nous, surtout des souvenirs de sa vie avant la nôtre.

En fait, notre vie était à mes pieds.
Et moi j'étouffais et je me noyais tout à la fois.

Je tâchais de ranger, trier, jeter, classer, ces choses qui ne me semblaient plus avoir aucun usage sans lui. Car il fallait bien le faire, non? Jamais l'idée de tout envoyer aux ordures ne m'a traversé l'esprit...

Je m'appliquais du mieux possible dans ma démarche. J'essayais d'imaginer la "vie d'après" de chaque objet que je dépoussiérais, emballais, calais avec les autres, mais je ne voyais pas au delà du lendemain.

Bien évidemment que je finirai par rallumer cette bougie, de même que cette casserolle retournerait sur le feu. Ce classeur serait rouvert au prochain printemps, quand j'aurai besoin de retrouver les carnets de santé des chats, pour les vaccins... Non... Je vais lui mettre les papiers de Pizzi de coté de suite, pour ne pas oublier.

Je prends une pochette cartonnée neuve.

J'ecris "Pizzi" dessus, avec cette ecriture majuscule que je me déteste.

Je sors un petit livret du classeur. Carnet de santé. Pizzi. Je l'ouvre et lis la première page. Date de naissance. Type européen. Adresse. Je relis. Date de naissance. Type européen. Adresse. Date de naissance. Adresse. Date de naissance. Date de naissance.

Je referme le carnet. Je range dans la nouvelle pochette. Je ferme.

Je pleure.

Quand il a vu que je n'y arrivais plus, il est revenu et m'a aidé, une dernière fois.

Alors j'ai un peu moins pleuré et je me suis appliquée à être lucide, pragmatique, et efficace, pour que tout aille le plus vite possible, parce que je savais qu'on avait du retard dans les prévisions et que tout ne serait pas bouclé pour le déméngament. Il me parlait gentillement, et tout d'un coup le sort de cette assiette lui importait, et il prenait à coeur que je fasse tel usage de telle chose, de même qu'il prenait soin de bien empaqueter les boites de nourriture entamées que nous devrions ecluser, chacun de notre coté.

Un puis un jour, je n'ai plus rien eu à mettre dans ce carton que je n'avais qu'à moitié rempli.

Car il n'y avait plus d'objets dans la maison. Tout était emballé.

Un matin, un ami est arrivé avec un gros utilitaire de location.

On l'a chargé très rapidement. On a rit.

Et puis on a roulé jusqu'à chez ma mère.

Et là, j'ai dechargée toutes mes affaires. Toutes. Tous mes cartons. Moi. Toute seule. Je les ai pris et ai descendue la pente du garage pour aller les entreposer dans le sous-sol de la maison. Un par un. Tous les gabarits. Tous les poids. Toute seule.

Je n'ai réclamé personne. Je voulais tout descendre moi même. Sentir le poids de toutes ces choses qui partaient en hibernation. Suivre la progression. Mesurer. Calibrer. Egoïstement. Car ce moment m'appartenait. Ma punition et ma récompense à la fois.

Sentir.

Juste après je n'étais pas tellement fatiguée. Pas vraiment soulagée. Pas tellement triste non plus.

Du jour où j'ai fermé le dernier carton, je n'ai plus pleuré pendant des mois...

On s'est revus, ensuite, pour nettoyer la maison.

Effacer toutes les traces de nous.

On a dû vraiment frotter fort, parce que les derniers temps, comme on n'avait plus trop à coeur de vraiment nettoyer, la saleté avait repris le dessus. La sève de bambou avait tout englué sur les surfaces : les poils de chats, les traces, les cheveux, les miettes. On les a toutes eues.

La maison était telle qu'on ne semblait jamais y avoir vécu. Stérilisée bien mieux que pour notre emménagement.

Et puis un jour, le grand rendez vous : le propriétaire qui s'emmerveille de l'état du logement, les nouveaux locataires qui s'y projettent déjà, et moi qui touche les murs pour la dernière fois. Qui regarde tout avec application, l'air de ne pas en avoir l'air.

Car je sais que c'est la fin et que j'ai peur du vide dehors.

J'écoute le sons familiers, et je sais que bientôt, je vais les oublier, et qu'ils seront remplacés par d'autres.

Les portes qui s'ouvrent et se ferment. La marche de l'escalier qui craque. Le bruit de la chattière. De la cuvette des toilettes qui s'ouvre. De l'interrupteur de la cuisine qu'on actionne.

Je ne pense absolument pas à l'avenir qui est censé m'apporter de bien plus grands bonheurs que le présent. Je m'enivre de ce que je vis. Je sens qu'un chapitre se clos et je m'applique à faire de chaque détail un élément fondateur de sa conclusion.

Je pense à mon chat qui ne reverra plus son copain.

Je retrace mentalement la course du soleil dans la maison, son cycle d'hiver, son cycle d'été.

J'écoute les bambous qui ondulent dans le jardin. Ces bambous qui avaient finalement causés bien des ennuis, déchaussant la terrasse, bouchant les écoulements des voisins et dont la sève poissait la fourrure des chats qui se roulaient dehors...

Les clés tournent dans les serrures. J'ai laissés quelques photophores dans le lilas et la boule de noël dans le lierre, qui était déjà là avant nous. Quelques petits corps de compagnons reposent sous la terre, aussi. Même si on n'est pas censés avoir le droit, je voulais les enterrer là bas, où ils ont vécus et où il sont morts.

Et même s'ils y restent, sans moi, ils sont ensemble et c'est le principal.

Je ne regarde pas trop fixement l'endroit, pour ne pas qu'on me pose de questions. Mais je pense à eux et je leur dit aurevoir.

On n'a jamais vraiment fermés les volets quand on habitait là, et le proprio n'a pas pris la peine de vérifier qu'ils étaient toujours en état.

Dernières fois. Les graviers sous les pieds. La sculpture de Saint Joseph posée dans le jardin.

Dernières fois. La plante au dessus du petit portail que la voisine aimait bien effeuiller quand j'avais le dos tourné.

Dernière fois.

La porte du hall qui s'ouvre. Se ferme. Et le chemin jusqu'au RER.

Pour la dernière fois.

On a pris le RER ensemble. Comme des copains. On a rit et on s'est fait des blagues. Parce qu'on riait beaucoup. Oui. Il était très drôle. Il faisait vibrer cette fibre en moi comme personne d'autre avant lui, comme personne après. Il est tellement plus aisé de tripoter la grosse corde qui m'enerve que de frôler cette corde sensible qui me fait rire aux éclats. Ces personnes qui réussissent ce tour et font ressortir en moi ce qu'il y a de meilleur sont en quelque sorte des enchanteurs. Ils me sont précieux. Et lui en était un, assurément.

Nous revoila sur nos strapontins.

On est en train de rire.

Saint Michel Notre Dame.

Il descend. Me fait un signe de la main.

Je me demande si ça peut vraiment se finir comme ça, sur une blague.

J'ai encore le sourire aux lèvres.

Les portes se ferment.

Le sourire reste.

Et c'est la fin.

Le pourquoi du comment...

2010-05-06T13:07:00.003+02:00

Jean Rémi, le 06-05-2010, 13h39

Peut être que de ré-ouvrir ton blog, ça va t'aider à avoir le déclic. BLURP !!!!! Kof kof kof !!! Et merde...

Ainsi soit-il ^^

L'art de prendre son pied...

2009-07-14T00:46:00.006+02:00

Ahhhhhhhhhh la magie de l'inconscient, la suprématie psychique des valeurs de l'espace temps, la dictature des metatarses ! (Docteur Chloro fée, disponible sur rendez-vous...)

Aujourd'hui, jour exceptionnel s'il en est, car jour de congés offert par l'employeur, j'ai fait des cartoooooooons.

Comme hier.

Et comme avant hier.

Passionnant extrait de vie.

Oui : tu es démunie face à la masse de trucs que tu as accumulée depuis ton emménagement. La dite masse, tellement conséquente, que tu ne peux que te rendre à l'evidence...

Non : la Kangoo de ton copain Cricri ne suffira pas, il va falloir remettre ton sort et ton argent entre les mains d'un gros utilitaire de location! (ou disons le volant...)

Alors en attendant la date fatidique, tu emballes tes petites affaires, qui, bien rangées dans leur placard ne donnent pas l'impression de prendre tant de place que ça, mais qui, mises dehors pour la grande épreuve du tri, sont comme démultipiées !

Ahhhhhhhhhh comme j'étais naïve, passant le pas de la porte pour la première fois, de m'exclamer "Oh mais à quoi peuvent bien servir tous ces placards?!"

Mais a être remplis bien sur, quoi d'autre? Et insidieusement qui plus est, par mes mains innocentes, jour après jour, et l'air de rien !

Bref, tout en me bénissant ce matin pour avoir accumulées toutes ces choses inutiles mais pourtant injetables (ça n'existe pas, mais je l'invente, voila !), j'ai commencé à changer mes habitudes spatiales. Alors dekoiképarle me direz-vous?

Et bien, poser un carton ici, tirer un meuble par là, faire une petite pile dans le coin, étaler ça ici...

Vous me croirez si vous voulez, mais d'avoir modifié l'espace autour de moi, non seulement j'avais du mal à me repérer à chaque fois que je levais la tête mais en plus, je me suis sentie en perdition physique la journée. Et ça, tout ça, c'était la faute de mes pieds !

Genre le pied, il veut aller quelque part, et il dit qu'il va par là. Et il y va franco.

Là = espace vide la veille.

Et là, l'oeil, ton ami fidèle qui devrait te garder du danger, il fait autre chose, il se perd dans le vague. Reste ton cerveau qui analyse un truc, et ce truc, c'est la douleur. La douleur de ta jambe qui a raclé le long d'un carton, de ton mollet qui s'est pris un brin d'osier qui dépassait, de ton épaule qui a ricochée sur l'étagère fraichement démontée...

Voilà. Ma journée a été ponctuée de douleurs subites.

Même pour l'heure du café, alors que je buvais mon thé en terrain dégagé, debout, au milieu de la pièce, loin de tout carton, scotch, ciseau, étagère (on n'est jamais trop prudent), mon cerveau m'a envoyé un petit signal de douleur, là, au niveau de la cheville, le seul endroit où je ne me souvenais pas m'être heurté à quoique ce soit. Y'avais un truc comme... Comment dire ça?... Oh bah une balafre ensanglantée, voila, ça résume très bien !

Haha ! Voila, alors vous pouvez imaginer un petit montage vidéo où on aurait compilé mes plus belles gaufrettes de la journée, ça donnerait quelque chose d'assez bucolique, proche de la valse autrichienne, mais sans cavalier pour conduire...

Et puis pour la fin de journée, quand mon pied à daigné raisonner un peu, je me suis translatée vers la cuisine (là où ya tout plein de trucs dangereux, que si tu mets pas les pieds là où il faut tu finis avec un couteau dans l'oeil ou une main dans une casserole d'eau bouillante) et là il s'est passé un truc improbable. Entre le quart de seconde où j'ai levé mon pied droit et où j'ai voulu le reposer par terre, un truc gris poilu s'est glissé entre le sol et moi. Bon, là, reflexe de survie, tu sais qu'il s'agit de ton chat, et ton chat, même s'il est concon et qu'il t'en fait une belle demonstration là, tout de suite, tu veux pas l'ecraser !

Sens du sacrifice "ON" (attention ça va aller très vite) : tu poses ton pied là où tu peux, et là où tu peux, c'est sur le manche de l'aspirateur. T'y vas mollo parce que tu sais que ça glisse et/ou que ça t'empale. Tu fais donc un petit saut pour te ratrapper, avec le peu d'élan que tu as pu prendre, un truc du genre que les Irlandais de River Dance ils font bien, où tes pieds bougent très vite dans les airs en faisant des figures compliquées. A ce moment là, tes pieds ne peuvent plus rien pour toi. Bon, là, ton oeil, bien vif à force d'avoir joué avec des meubles piègés toute la journée, prend le relais et t'envoie l'information : "Poignée de tiroir".

Pas celle qui est ronde.

Pas celle qui est gentille.

Non.

La méchante.

Celle qui est pointue.

Et qui en plus arrive pile poil à hauteur de tes hanches, dis donc...

Impact dans...

PAF !

Bon... Rassurez-vous... Le chat va bien...

A l'Ikéa (et les 40 tappettes...)

2009-07-11T20:19:00.004+02:00

Bom bodom bodom...

L'envie d'ecrire s'est envolée pour l'instant. J'ai dû la ranger dans un de mes cartons par inadvertance. Sans doute que je la retrouverai en déballant mes affaires, quand j'aurai une nouvelle maison (but when & where? That is the question...)

En attendant laissez moi vous conter la magnifique histoire d'A l'Ikéa à les 40 tappettes à mouches ! Sacré teaser hein?! Ca promet !

Non, en fait, c'est une histoire qui n'a pas vraiment de début, ni de fin. En fait, c'est une histoire à vivre, plutôt qu'à raconter. Mais bon, comme je l'ai trouvée drôle et rafraichissante sur le moment, et que je compte bien que mon blog soit toujours en ligne d'ici à ce que j'ai des petits enfants à qui raconter ma jeunesse trépidante, je m'en va vous la conter !

Imaginez-vous à Ikéa. Vous stationnez avec votre petit cadis devant une caisse. Bien évidemment vous faites la queue, ce n'est pas à votre tour.

Vous jaugez des cadis de vos prédécesseurs, vous soupirez et vous essayez de trouver une position confortable, appuyé sur votre cadis, le menton dans la main, le coude sur la barre latérale qui sert à pousser le dit cadis... Ah mais non ! C'est pas comme à Carrefour, là ya des poignées ! Le temps que votre cerveau swich pour vous et que vous recalculiez les données, vous vous réajustez dans une position improbable, mais qui semble satisfaire les lois de la gravité.

Bon...

Déjà, ya un problème à la caisse.

Pour changer.

Parce que dans la vie, et dans la grande famille "La loi des séries", je vous demande le binôme "queue + soucis de caisse". Bonne pioche !

La machine ne rend pas la monnaie. Mais quelle machine, me direz vous? Et bien le truc electronique qu'ils ont installé à coté de la caissière, qui encaisse votre billet tout seul et vous redonne la monnaie ! Mais de puis quand ça existe????

Ca y est, je suis vieille, j'y comprends plus rien à la vie ?! Une machine qui vous encaisse toute seule !!!!!!

Je me retourne, je regarde autour de moi, tout le monde à l'air blasé. Alors que moi, bein j'ai limite la sueur, la naussée spontanée, la nostalgie pertifiante de cette époque pas si lointaine où il y avait juste des caissières. Et pas des jukeboxs en auxilliaires !

(Dois-je vous parler de cette seconde de perdition durant laquelle, entendant les pièces choire dans le récéptacle, n'ayant pas encore capté visuellement la machine, je me suis dit "tiens, ya un jeu? On gagne quoi?"................. Mouai non, j'en parle pas...........)

Bref... Passé ce petit moment de solitude on en arrive au client suivant (eh bé non, on n'est pas le prochain à passer...)

Et là... Le Monsieur, il a mis 3 plombes à se faire délivrer son ticket, parce que le monsieur, oui le monsieur, il avait acheté un tas énorme de tappettes à mouches. Oui. Enorme le tas ! Et même que la vendeuse elle riait toute seule en comptant les rouges, les blanches et les bleues (vous aussi vous trouvez que ça aurait été pas mal de prendre du vert?). Et moi, moi qui ne ris plus depuis un petit bout du temps, eh bein là, si, en prenant spontanément le risque de briser le précaire équilibre qui maintenait ma tête en relative sécurité, posée sur ma main, reliée à mon coude, et appuyé sur une poignée de cadis.

C'était grotesque.

40 tappettes...

Voila.

C'était pas grand chose hein, mais c'est déjà ça.

Aussi : aujourd'hui, plus qu'aucun autre jour avant, j'ai capté que les gens ne savaient pas écouter leur corps. Non parce que je sais pas, je suis allée au marché Saint Pierre après Ikéa, pour aller acheter du tissu, ce qui implique de prendre le RER + le métro + passer par une rue ultra touristique + érer dans des magasins et décidement, y a bien une 50 aine de personnes qui m'a touché, frolé, bousculé, collé...

Mais les gens, ça ne les dérange pas, quand je fais la queue à une caisse, qu'ils me collent si près que leur sac me rentre dans les cotes? Qu'ils touchent le même tissu que moi, tout en étant arrivé après et s'étant mis entre le rouleau et ma main direct (c'est presque une épreuve de Fort Boyard tellement c'est timé avec précision)?

Ca ne semble absurde à personne que tout le monde reste à papoter dans le chemin alors que c'est un axe nevralgique du magasin et que ça bouchonne? Que la nana derière moi à la caisse à tellement hate de passer qu'au moment ou je donne ma carte bleue, elle est plus proche de la machine pour faire le code que moi?

J'ai tout essayé : les regards tueurs, les mots gentils, bomber le torse et ouvrir le plexus, filer et ne rien dire, jouer des coudes, soupirer, raler... Et bien rien ne fait...

J'ai la sensation, dans cette ville de fou, d'être un fantôme au milieu des fantômes...

C'est quoi la solution? Un bon coup de tapette à mouche entre les 2 yeux?

Ah bah oui, peut etre que le monsier à Ikéa, en fait, il a juste tout compris à la vie...Ouai... Je vais y penser...

La réciprocité...

2009-05-25T21:06:00.005+02:00

Dans mon sac, la bille qu'il y a dans la machine à bulle fait "gling gling".
On dirait un grelot triste. Ca existe ça, un "grelot triste"?
J'ai mon gros sac sur le dos. C'est un sac de voyage donc j'ai enfilés les poignées en guise de bretelles. C'est plus pratique. Mais comme c'est pas fait pour, bein ça me fait mal.
Une mite me tourne autour. Ca c'est parce que je suis un vieux machin. Tout froissé, tout ça...
On m'envoie un texto. Mon hôte de la soirée me propose une tisane au choix pour mon arrivée.
Bon...
Un RER passe sans marquer l'arrêt.
Dans mon sac, j'ai bien pensé à prendre mes oligo éléments.
C'est important.
Parce qu'en ce moment je suis fatiguée, et faut pas déconner avec ça.
Et puis peut être que si j'arrète, ou que j'oublie une prise, je vais tomber. Paf !
Je suis un boulet : j'ai même pas mangé. Ni pensé à manger.
Ce qui est une victoire quand on sait à quel point ça peut m'obsséder quand ça me prend.
L'hôte me renvoie un message et me propose au repas du soir : une soupe + un avocat + du riz.
C'est improbable, mais réconfortant.
Le quai s'anime.
Elle passe devant moi avec ses talons qui font clac clac.
Elle sent fort le parfum.
Moi quand je croise quelqu'un, je préfère quand ça sent le gel douche.
Là où mon stylo est posé, sur ma main, j'ai une plaque d'eczéma bien rose. Toute neuve. Pas glops.
Train à l'approche. La porte. Le strapontin.
J'écoute Bic Runga. Ca me rassure. Comme la voix de Brigitte. Mais Bic elle m'accompagne dans les transports et Brigitte dans le sommeil.
Je dois avoir les yeux tout gonflés. Est ce que ça se voit?
Bof. Je suis le nez dans mon carnet.
Alors peut être que j'ai la dégaine d'une artiste écorchée qui aurait du sopalin dans son sac pour chialer.
Est ce que ça me gène que cette dame lise par dessus mon épaule?
Port Royal.
La fille est jolie et ses chaussures dorées scintillent dans le reflet de la vitre caca du RER.
Est ce que j'ai déjà vues des pompes comme ça?
Quand même l'eczéma, c'est assez moche quand ça vous prend. Est ce que les gens s'imaginent que vous avez une maladie de peau ignoble?
Oula ! Beaucoup de questions pour l'heure qu'il est !
Des chinoises se jetent dans le train avec leur valise. Pas peur de se faire trancher par les portes. Moi je croyais que c'était typiquement parisien ça.
Me suis mise debout pour leur faire plus de place.
Du coup, c'est vachement moins pratique pour la dame de lire par dessus mon épaule.
Je sens qu'elle est déçue.
Chatelêt.
Les chinoises me laissent pas sortir. C'était bien la peine d'avoir été sympa.
La réciprocité...
Quand j'étais petite je croyais que "réciprocité" ça voulait dire "temporaire".
Un amour réciproque.
Marrant vu comme ça.
Ecrire dans un escalier, c'est pas facile.
Ah mais c'est pire en marchant.
Tapis roulant. On me double. Mouai.
On devrait toujours arréter de marcher sur un tapis roulant, non?
Ca rit fort derrière moi. Ca me tue les tympans malgré le casque.
Sur le quai, il y a une nana qui porte d'affreuses chaussures compensées avec un talon en liège.
C'est la mode il parait.
Du mal à y croire quand même.
L'avis collectif peut-il être rester aussi pourri impunément ?
Le monsieur qui a une cravate au motif egyptien lit McBeth.
Les gens rient. Ca m'est déjà arrivé de rire comme ça, de si bon coeur, avec légerté?
J'ai déjà été légère? Bof...

Ma vie, mon corps, mon métro...

2009-04-23T20:54:00.003+02:00

Question existencielle du jour : vais-je monter les 109 marches prophétiques ou vais-je devoir me résoudre à prendre l'ascenseur? (cf note précedente).

M'étant salement explosé le genou à un cours de danse, je passe, fébrile et boitillante, par le couloir du métro où il faut choisir : ascenseur ou marches? En d'autres termes : la mort ou la vie? Mon cerveau cogite le temps qu'il faut pour que mes pieds choisissent pour moi et me catapultent au pied des marches. Glurps... Non mais en fait c'est bon, si tu y vas marche par marche, ça se fait. Ca se fait en 3 plombes mais ça se fait !

Alors bien sur, le soir, on les reprend dans le sens inverse. Courageuse du matin, courageuse du soir ! Et on les descend aussi vite qu'on les a montées !

Plic..........ploc..........plic...........ploc..........plic......... Euh... ploc.......... plic........ Y a quelqu'un qui crie dans l'escalier........ploc..........plic............. Oula on comprend pas bien ce qu'il dit..... Ploc........... Plic........ Ploc......... Ah bein tiens le voila. L'a pas l'air net .......... Plic........ ploc........ Ah......Plic...... Je vais le croiser...... Ploc...... Super......Plic..... Génial..... Ploc.... N'ayons l'air de rien..... Plic...Ploc...Plic..Ploc..Plic.Ploc.PLIC ! PLOC ! PLIC ! PLOC !......... Non mais je rêve !!!! Il me barre le passage là ou bien !?

Donc voilà, tout en hurlements en en gesticulations, le monsieur s'est rapproché de moi et m'a stoppée net au milieu des marches. Et puis là, il s'est tû. Il a baissés les bras qu'il avait de levés depuis qu'il était entré dans mon champ de vision. Il a attendu que je baisse mon casque pour écouter ce qu'il avait à à me dire. Et là, de son plus bel accent italo-alcoolico m'a confié :

"Vous avez un beau corps/coeur. Je le vois sous vos vêtements."

Le temps que je me demande si mon sobre décolleté ou mon Moi intérieur justifiait l'affirmation, il avait déjà remis ses bras en l'air, ouvert grand la bouche, m'avait dépassé, et était parti hurler dans les oreilles des gens qui me suivaient.

Voilà...

Bon bein... Ahem...Plic....Ploc....Plic....Ploc.... C'est fou ça quand même..... Plic....Ploc.... Mais il a dit "corps ou coeur"? Non parce que, ça veut pas dire pareil... Si c'est corps, bon... Mais si c'est coeur, peut être qu'il a lu en môa ! Peut être que c'est un prophète déguisé en dinguo et qui vient de me livrer le secret de ma destinée, ô moi porteuse d'un noble coeur ! Mais qui suis-je? Où vais-je? Dans quelle étagère ????? Graaaaaaaaaaaaah !!!!

Kiss from a rose...

2009-04-18T13:42:00.007+02:00

Ba da ba da da da ah ya ya...

Alors voila, avant hier, jour de soleil, je m'en vais cheminant vers le travail.

Un petit tour dans le RER, aterrissage à la station habituelle. Je commence mon ascension matinale des 109 marches que j'emprunte quotidiennement.

**********

Retour dans le temps :

Avant je prenais l'ascenseur du métro. Un jour comme les autres, je monte dedans avec tout plein de gens (contenance maximum, sinon la suite serait beaucoup moins savoureuse) Les portes se ferment. Et là rien... Rien...Toujours rien...

Bon, il faut savoir que moi je suis claustrophobe.

"Claustrophobe légère, mais claustrophe quand même" (CLCQM)

Alors ok, dans la situation présente, on était au rez de chaussé, pas coincés entre 2 étages, puisque l'ascenseur n'avait pas bougé d'un poil, c'était déjà ça.

Mais bon... coincés quand même.

En CLCQM que je suis, j'applique les gestes de premiers secours en me parlant à moi même : "Pas... de... panique... Tu... Tu... Tu enlève ton echarpe et tu... Tu... Tu essaies de moins trembler parce que là tu t'etrangles avec plus que tu ne te l'enlèves..."

En face de moi, disons donc quelque part dans le mêtre carré dans lequel on était tous enfermés, quelqu'un d'autre enlève lentement son echarpe, le plie, la range dans sa petite malette, pose la dite petite malette par terre, et se jete contre les portes dans un geste desespéré pour essayer de les ouvrir de force avec ses ongles.

"Je vous préviens, je suis claustro !" Nous confit-il. Un peu comme je suppose qu'un kamikaze pourrait dire "Je vous préviens, j'ai une ceinture complète de baton de dynamite scotchée à même le corps !"

Gloups... Bon alors, la place du claustro est déjà prise, va donc falloir trouver un autre rôle à jouer... "La fille qui gère trop bien" Ouai ouai, je prends ce rôle là !... Inspire... Expire... INspire... EXpire... INSPIRE... EXPIRE... INSPIRE ! EXPIRE !

Là, le mec, qui s'acharne toujours sur les portes bien scéllées, commence à paniquer et à respirer volontairement, genre gros lion de mer. Moi de mon coté, à l'autre bout de l'ascenseur, je lui donne la réplique version otarie des îles Galapagos. Au milieu, 6 autres personnes qui profitent en exclusivité et en stéréo du nouveau CD "Sons de la Nature : Escapade maritime".

Pfiu... Alors moi dans ces cas là, quand je ne peux pas m'en sortir par mes propres moyens, je me mets à parler à une Entité juste et divine qui ne voudrait que mon bien et qui exaucerait mes voeux, donc je commence à faire une petite requête : "O toi Entité juste et divine qui ne voudrait que mon bien et qui exaucerait mes voeux : on dirait que si tu me sortait de là je changerais tout plein de trucs dans ma vie ! Genre je prendrais touuuuuuuuuuuuuuuuut le temps les escaliers et puis je ferai çi et ça et çe et ço et çy..."

Le truc qui rassure sur le moment, mais qui, si tu es exaucé, te pèse comme une épée de Damoclès sur la tête, genre "Et si je fais ça, comme promis... Mais plus comme ça... Et moins comme ça... Et plus tard... Est ce que ça compte?"

Donc bein les portes ont finies par s'ouvrir hein...

Retour au présent.

******

Donc je commence l'ascension des 109 marches de la prophétie.

Petit palier pour traverser un quais.

Reprise des marches.

Palier pour passer des portillons.

Et là, au moment où je sors, je croise quelqu'un qui va pour rentrer.

Qui se retourne vers moi, commence à me déblatérer une phrase lonnnnnnnnnnnngue mais lonnnnnnnnnnnnnnnnnnngue, dans une langue mixée entre l'italien et le patois tahïtien, l'inconnu en question étant un homme, peut être d'une 40aine d'années, mixé lui même entre le Chinois et le Bolivien...

La phrase se finit : déjà je capte que c'était une qestion, et je crois saisir le mot "Chat t'es laid", qui se trouve être vaguement proche du nom de la station où on se trouve...

Je reflechis.

Et me demandez pas pourquoi, je lui dis : "OUI !"

Là, le monsieur hurle de rire, s'approche de moi, me prend les mains, m'embrasse, me sert dans ses bras, presse mes mains, rit plus fort, me donne une petite tappe sur l'épaule, m'embrasse, embrasse mes mains, me sert dans ses bras, rit encore plus fort, me dit un truc, me donne une tappe sur l'épaule, me sert dans ses bras, marque une pause... Eclate de rire ! Me sert dans ses bras...

.... Moi je suis pas du genre "Vazillonsseuconnaipasmaijeuteutouche"", je suis plus du genre "Touchmoâpââââââââ"... Mais là je sais pas... J'ai un peu halluciné, au début, et puis au bout d'un moment, bein j'ai laché prise !

J'ai pris le gars dans les bras, j'ai commencé à rigoler, il s'est mis à rire pus fort, donc bein moi j'ai augmenté le volume aussi, et lui encore plus. Finalement on hurlait de rire tous les 2 en se donnant des petites tappes dans le dos. Et vas y que je t'embrasse et que je te dis des trucs qui me font encore plus marrer !

Mais ALL YOU NEED IS LOVE quoi !

Bon j'ai du décliner le café qu'il me proposait d'aller boire, mais il à quand même continué de se marrer tandis qu'il passait ses portillons et que moi j'aterrissais du genre "AHAHAHAHAHahahahahah... ahahahah... ahah... ah mais oui, c'est vrai : à la base j'allais au travail. Mais... Mais qu'est ce qui vient de m'arriver au juste?"

Eh bein croyez le ou non, mais quand ce petit monsieur a été hors de portée de vue, eh bein je me suis sentie toute bizarre, un peu comme si j'étais revenue d'une dimension parrallèle fort agréable et que je me retrouvais de nouveau en dimension hostile...

God' ou pas god'...

2009-03-22T20:42:00.004+01:00

Ahhhhhhhhhhhhhh le printemps ! Les jours qui rallongent la nature qui s'éveille, tout ça tout ça...
Le printemps pour moi, quand je ferme les yeux très fort, c'est tout de suite la vision des jonquilles et des tulipes qui s'épanouissent au grand soleil.
Ainsi, pour féter comme il se doit ce jour merrrrrrrrrrrrveilleux qui marque la fin de l'hiver et le début d'une ère de chaleur, lumière, jupes et tongs, la plus belle des fleurs qui m'appartenait s'est épanouie. Car oui, telle une tulipe dentelée, j'ai retrouvé, ce samedi matin, ma rayonnante twingo bien gentillement garée là où je l'avais laissé la semaine passée, à ce détail prêt qu'elle avait éclos, toutes portes pliées vers le grand jour.

J'aurai pu me révolter contre cet acte de vandalisme gratuit.
Or, coutumière du fait, c'est complètement blasée que je suis allé porter plainte (et perdre consciemment tout mon samedi au commissariat)

Remontons dans le temps : là où j'habite, les places de stationnement sont gratuites. Quel bonheur pour une campagnarde comme moi qui a passé sa conduite accompagnée à 16 ans, et a acheté sa voiture tout juste à 18ans, l'emenant par monts et par vaux depuis. Après un an de vie à Paris à ne jamais savoir où la garer (j'ai commencé grace à mes mésaventure une sacrément belle collection de talons de prunes !), arrivée dans cette ville où je pouvais me garer n'importe où sans frais, j'ai presque eu le tournis. Oui mais...
L'année dernière en janvier on m'a pété mon pare brise.
Pour Paques on m'a piqué mon phare arrière gauche (15 jours avant mon controle technique)
Pour les grandes vacances on m'a pliée mes portières et on m'a volé mon kit de sécurité.
Je décide après réparations de laisser bien en évidence l'intérieur de ma voiture pour bien signifier qu'il n'y a rien a y voler.
Pour la rentrée on m'a repliée la portière conducteur.
Suite à ça je me dis que je vais la laisser pliée parce que ça coute cher de réparer. Et puis au moins comme ça, les fourbes pourront toujours s'incruster dans ma voiture pour voir qu'il n'y a rien à voler, puisqu'à l'évidence de l'extérieur ils n'en travent que dalle.
15 jours plus tard on me plie la portière passager.
Je laisse couler : 2 fois plus de raisons pour rentrer voir que dans ma voiture il n'y a décidemment rien à chourrer !
Le 31 octobre alors que je pars en week end, je me fais arréter par les flics à 1 rue de chez moi, sortir de ma voiture, mains sur le pare brise, fouille corporelle et tout. Ah oui : on m'arrète parce que mes portières sont pliées, donc c'est peut être moi qui ai commis le méfait. Oui. Pour voler ma propre voiture bien entendu. "Vous déménagez?" me demande t'on. "Ahaha, non, ya deux sacs dans la voiture, pas 36 cartons, je pars en week end voyez vous !"
Voilà. Et puis samedi, là, alors que j'avais presque oublié ce terrible passif, Paf ! On m'avait encore plus pliées les portières et on m'avait en plus piqués mes verrous !

Alors quand j'ai vu ça, j'ai vite enlevées mes petites mains de la carosserie (oui parce qu'il parait qu'au commissariat ils ont des experts qui peuvent venir revlever les empreintes digitales) et je suis allé derechef au commissariat à pied.

Le commissariat, c'est affreux. Dejà tu attends dans une toute petite pièce. Avec plein de gens qui viennent pour des malheurs, donc que tu sens bien stressés, malheureux, pas nets... Ya des affiches sur les femmes battues, les maltraitances sur enfants, les gens disparus. Où que tu poses les yeux, ça sent le malheur. Et puis pire que tout : à la radio ya "rire et chansons"... Ey ça, je ne le capte qu'au moment où j'entends le mot "couille!" très fort dans l'ampli, suivis des rires gras du public... Je sais pas, le mot "couille" dans ce contexte de désolation, ça m'a marqué...
Mmmmmmm... Après m'être fait enregistrée et pour attendre mon tour, je suis allée dehors au soleil, faire des bulles avec mon appareil à bulle (oui, c'est super, moi qui ne sais plus respirer dés que je suis en stress, je trimballe partout avec moi ma machine à bulle, comme ça l'air de rien, je respire tranquilou alors que je suis sous tension, tout en donnant l'air que je suis une gamine qui s'assume...)
Telle une fleur, j'ai donc moi même pris le soleil pendant prêt de 2 heures, en face du periph, sur mon petit muret de pierre, à regarder les voitures de police défiler en faisant mes bubulles...
Et puis j'ai attendu 30 bonnes grosses minutes dans la petite pièce où patientaient comme moi des gens qui venaient porter plainte contre leur voisinage, pour perte de chèque, parce qu'on leur avait dit au commissariat qu'on allait les rappeler et que non, parce qu'ils s'étaient fait forcer la voiture (mais ahah ! le vandale avait saigné sur la portière !).
J'ai eu droit à 2 tops modèles de banlieue maquillés comme des clowns et juchées sur talons qui sont venues demander à faire un complément de plainte en embaumant la pièce déjà surchaufée de leur parfum à la vanille. Pouark !
Après 2h30 donc on peut enfin aller déposer la plainte à l'étage.
Le mec qui nous reçoit est jeune, il a un visage rond et une coupe au carré (mais... tu sais que ça ne te va pas du tout du tout? Tes collègues ne te le rabachent pas à longueur de journée?...) et il se marre quand je lui raconte mon histoire et la biographie de ma twingo.
Ahaha oui moi aussi qu'est ce que je rigole avec mes 2 heures d'attente dans les pattes !
Bon là il m'explique que les hautes instances ont réformé le mode de fonctionnement du commissariat : ils sont 5 pour les depôt de plaintes et les garde à vue.
Ah...
Vous voulez que j'ecrive une lettre? Non ça ne peut que vous retomber dessus, ok...
Bon. Là il m'explique que la ville où j'habite, c'est de la merde. Il me dit aussi que les twingo, c'est de la merde. Les clios pareille. En gros faut que je change de voiture et que je déménage et...
Attention là il me sort le truc le plus surnaturel de ma journée (c'est furtif, faites gaffe...)
_...ou alors il faudrait louer un god'... box !

'Tendez...
Je vous la refait au ralenti...

_...ou............ alors.............. il faudrait............... louer................ un....................... god'... box !

Ca m'a piqué les yeux quand il m'a dit ça. Y a toute la pièce qui a tournée. Je me suis demandé "pourquoi moi?" et puis j'ai bien pris le temps de lire toutes les vieilles feuilles A4 scotchées aux murs en essayant de recenser le nombre de fois où apparaissaient les mots "bourses" et "cul". Cétait absurde. Et j'avais faim. Alors je me suis résignée : cet instant présentement déplorable serait une perle de ma vie quand le temps aurait fait son oeuvre.

Bon.
Le monsieur me demande si on a volé un truc dans ma voiture.
Je commence par répondre que je sais pas parce que j'ai pas ouvert.
Il me demande pourquoi.
Je lui explique que la dernière fois on m'a dit de rien toucher parce qu'il y a des experts à la police qui peuvent relever les empreintes.
Là il me répond que "ahahahahahahah !" (ah oui qu'est ce qu'on a pu rigoler !) "Oui non mais non, ils ne sont que 2 pour toute la zone, et puis de toute façon le samedi ils sont pas là, ils vous appeleront, mais pas avant lundi. Mais sinon il y a eu du vol?"
Ah mais oui je me rappelle maintenant : NON dans ma voiture il n'y a RIEN à voler !

J'ai aussi essayé de lui expliquer au monsieur que la dernière fois que j'avais porté plainte j'avais du revenir parce qu'il n'etait pas précisé qu'il y avait eu tentative de vol sur ma voiture, donc l'assurance ne voulait pas marcher. Là il me dit que les assureurs, c'est de la merde ! Que c'est pas leur taf' de noter les depots de plainte et que blablabla... Et puis s'il manque un truc je peux toujours revenir. Mais oui avec plaisir monsieur, j'adooooooooore venir vous voir !!!! C'est bien simple, à chaque fois qu'il m'arrive une "couille" (oui je viens d'apprendre ce mot grace à vous) sur ma voiture, je remercie le ciel !
Donc je laisse couler, hein, parce que bon, à ce moment là j'ai juste plus d'energie...
Me reste juste un petit peu de peps pour relire la déposition, faire corriger une faute ("la voiture a été fouillés mais il n'y a pas eu de fouille"...Arrétez moi si je me trompe mais je crois que ça veut juste rien dire...) et faire une blague sur les 2 nanas à la vanille qui attendent en bas, et les risques d'intoxication auquels il s'expose si jamais ça tombe sur lui.
Et là, il me répond : "oui oui, les deux filles en bas, je sais..."

.....

Mais que les informations peuvent aller vite ! Ah la modernité au service de l'essentiel, quelle bien belle chose !

Ca laisse réveur hein...
Et pendant ce temps, ma petite voiture continue de s'épanouir en l'honneur de Mère Nature, quelque part le long d'un trottoir.
Bein oui, le dimanche tout est fermé : je dois attendre lundi pour aller louer un god' comme on me l'a si vivemment recommandé. Tout va bientôt rentrer dans l'ordre mes amis !

Pink shoes power !

2009-02-19T00:13:00.003+01:00

Si je vous résume ma vie pédestre ça donne à peu prêt ça : il y a un an et demi j'ai décidé de partir en Irlande. J'ai acheté des chaussures pour crapahuter. Je les y ai mises. Et de retour en France j'ai décidé de les porter tout les jours. Et puis un an plus tard j'ai décidé d'aller en Ecosse. J'ai acheté une nouvelle paire de chaussure de crapahutage. Qui, de retour en France, a remplacé la première. Voilà. Depuis tout ce temps, je porte de qu'on appelera des chaussures énormes, disgracieuses, de mon point de vue confortables, mais qui me font perdre chaque jour les points de charisme que je m'échigne à gagner en me coiffant bien, par exemple. Sauf les jours où je me fais un trait d'eye liner sur la paupière supérieure, là c'est bon, j'ai des points de charisme à gogo, vu que personne regarde mes pieds du coup pour me dire "ah ouai... C'est moche quand même".

Bon, et puis un jour, on voit des chaussures pas mal, même très jolies... Et puis on se dit "Ola elles sont belles ! Mais c'est des chaussures de fille ! Argh ! Mais quoi je suis une fille après tout ! Ouai mais les talons... Ralala et quand je devrais m'occuper des débourrages papiers de la photocopieuse, à 4 pattes par terre... Bon je prends le temps de la reflexion... Oula l'enchère se fini dans 3 minutes... Euh.... Argh !!!!!"

Et voila ! Ces élégantes chaussures tiennent désormais compagnie à mes deux paires de crotteuses. Et même que dedans, on est bien...

"La danse n'est pas en soldes !"

2009-02-17T20:55:00.003+01:00

Voilà ce que peut, parfois, nous sortir mon prof de danse classique...

Il y a des choses que je ne comprends pas dans la vie (ouf, je suis comme tout le monde !).

Comment ne peut-on pas, quand on fait partie d'un système, tout faire pour l'améliorer?

Le rendre efficace, vivable, soulager les autres, apprendre, transmettre, hein?

Pour ceux qui ne se sentent pas de lire un texte pseudo psycologico-personalo-existenciel, attention, ce qui suit va vous piquer les yeux, ou vous donner la nausée, au choix. Ou peut être des boutons, allez savoir...

Alors bien sur je dis ça parce qu'aujourd'hui (comme à peu près chaque jour), j'ai été confrontée à des gens qui ne savent pas lever le petit doigt pour aider au confort de leurs compères. Quand je dis "confort", je ne parle pas de "attends tiens je te mets un coussin sous les pieds!" mais de "ah ouai tu portes quand même 3,5 tonnes de blé sur le dos. Ah bah tiens je conduis justement un tracteur vide et je vais même au même endroit que toi : charges tout et je t'embarques !"

Je ne vais pas parler du travail parce que ça n'en vaut pas la peine. Je fais du mieux que je peux, moi, et finalement, c'est ce qui compte. Je vais parler de mes cours de danse classique.

Oui oui.

Parce que ça illustre tout à fait le propos.

Petite j'ai dansé avec ma tante, qui est aujourd'hui maitre de danse classique, mais loin d'ici. Je dis petite... Disons de mes 6 à mes 18 ans. A raison de 3 ou 4 cours par semaine.

Voila.

J'ai toujours cru qu'elle voulait mon malheur.

Oui parce que, quand même, se moquer de mon poids, de mon en-dehors, ne pas passer une seule fois à coté de moi sans relever un défaut, sans me dire quoi faire pour le rectifier, quoi sentir, quoi forcer...

Je croyais qu'elle voulait mon malheur. Jusqu'à présent.

Maintenant je suis sur Paris. J'ai fait 3 cours de danse.

- Un réputé où il y a tellement de monde que le professeur ne te voit pas.

- Un couplé a la faculté, dans lequel tu n'a plus le droit d'aller une fois les études bouclées.

- Un inconnu où la professeur corrige des erreurs où il n'y en a pas, dans une salle de 9 mêtre carré.

Et puis maintenant, un cours de qualité. Pas traumatisant. Dansant. Dans une grande salle. Avec des gens qui aiment la danse classique. Un pianiste. Un prof de l'opéra. Où je suis l'élève qu'on place sur la première ligne au milieu pour montrer l'exemple, dés le 2ème cours...

Tout pour être heureuse.

Sauf que non.

Parce finalement, ma tante, elle ne voulait pas mon malheur, elle m'optimisait.

Elle faisait de moi la meilleure danseuse possible malgré mes défauts. Avec mes défauts. Mais des défauts avoués et maitrisés du mieux possible.

Et maintenant que je suis dans ce cours, qui finalement me convient, je me dis que quand même, qu'est ce que ça coûte au professeur d'avoir un mot pour chacun, un conseil, un geste?

Parce que le professeur en question, il nous fait le plus beau cadeau qui soit, ah ça oui ! Il ne nous corrige jamais. Il ne relève jamais rien. Il ne nous met pas sous le nez celle qui le fait mal pour montrer ce qu'il ne faut pas faire. Bref... Mais le progrés dans tout ça? Le cas par cas qui fait que tout le monde, avec une prise en main, même petite, peut s'améliorer?

Je lui suggererai bien :

Plutôt que de nous dire : "Arrétez de vous regarder dans la glace, vous allez avoir peur !"

Nous dire : "Vous regardez vos pieds pour ajuster votre position : regardez à hauteur du visage pour réussir vos pirouettes"

Plutôt que de nous dire : "Elle vient de l'American ballet theatre, c'est une pro de pro, regardez là bien".

Nous dire : "Comparez les différentes interpretations de la danse classique qui je vous la rappelle est française !" (ou alors : "Elle est souple mais elle danse comme une tanche" ce qui est politiquement moins correct mais tellement juste!)

Plutôt que de nous dire : "Allez du nerf ça va faire fondre la graisse des fêtes !"

Nous dire : "Vous aurez des fessiers superbes !"

Ou au lieu de : "la danse n'est pas soldée ! Vous avez payé alors ne vous plaignez pas d'en avoir plus".

Nous dire : "Courage ! Plus vous allez au dela, plus vous progressez"

C'est pas grand chose hein. Mais ça change tout.

Ca éviterait qu'il se creuse pour trouver des vannes, ça corrigerait les mauvaises habitudes des uns, optimiserait les qualités des autres. Ca donnerait la pèche. Et ça ferait progresser !

Dans la vie, dans la danse, dans le taf, tout ça, c'est pareil.

Alors qu'on a le choix de donner à chacun l'opportunité de faire mieux, pourquoi est ce qu'on s'entête à se faire croire que c'est pas le moment ou pas la peine?

Crotte de bique quoi !

Tatie Mimiche est morte

2009-02-14T21:50:00.004+01:00

Tatie Mimiche est morte.

Je suis allé à l'enterrement hier. C'était la première fois.

J'ai posée ma journée et je suis retournée là bas, dans la campagne, pour la cérémonie.

Avec ma mère, ma grand mère et ma cousine.

Il faisait un froid de canard. Il neigeait. Et tout était blanc et glacé. On se serait cru dans une boule à souvenirs.

Les gens ont un physique particulier là bas. Pas comme à la ville où tout le monde est lisse et formaté. Ils sont trapus, ils ont des gros nez et des grosses mains, ils parlent comme des bourrus. Quand tu retournes là bas, où tu as grandi, certaines vieilles personnes se jettent sur toi avec de grand yeux en te disant "mais c'est toi ?! C'est pas vrai !". Et finalement tu les reconnais : oui, ils avaient plus de cheveux à l'époque. Et puis ils marchaient mieux et ils étaient juste adultes, pas vieux...

Je n'étais pas revenu depuis une bonne dizaine d'années.

Et je n'aurai pas revue tatie Mimiche depuis. Bien sur, je me suis demandé si c'était mieux. Elle était malade, et il parait qu'il vaut mieux garder des gens le plus beau souvenir possible. Alors est ce que finalement ça ne valait pas mieux pour moi? Bien sur, il y avait eu la dispute la familiale, puis la cission qui va avec, et l'oubli... Pas l'oubli des gens. On n'oublie pas les gens. On oublie juste d'aller les voir. On reporte. Et puis on oublie de reporter. On se dit un jour qu'il faudra y reprenser le lendemain. Et puis on oublie ça aussi...

Alors voila. Maintenant c'est fini.

Et je me souviens de quoi?

Je me souviens que chez Tatie Mimiche, c'était l'été.

Je me souviens des bosquets de lavande dans le jardin, qui faisaient ma taille, et des gros bourdons qui butinaient et qui me semblaient énormes eux aussi.

Du coin à compost, et que je ne comprenais pas pourquoi ils s'echinaient à jeter leurs pelures de légume dedans, Tatie Mimiche et Tonton Jean Jacques. (bien entendu, "compost" ne faisait à l'époque pas partie de mon champ lexical, ni même son concept)

De la guerre contre les taupes, et pourtant les taupes c'est mignon ! Et puis des coccinelles que je ramassais sur le coin de la route pour les libérer dans le jardin (déjà écolo !) et qui me faisaient toujours un drole de pipi orange dans les mains le temps du voyage.

Le grand noisetier, et les noisettes que j'aurai bien voulu savoir ouvrir avec mes dents. Mais quand même, si j'essaie, et que je me casse une dent, qu'est ce que je vais dire à ma mère? Bon bein tant pis j'essaie pas... Ou alors pas fort... Bon ça marche pas... Je vais aller chercher le casse noisette !

Les tuiles aux amandes qu'on mangeait au gouter, avec l'horloge comtoise qui faisait des gros "TIC... TAC... TIC... TAC...". Ah mais il faut remonter les poids avant qu'elle s'arrète !

La télé et ses émissions "de vieux" l'après midi, et surtout SURTOUT, le chocolat Merveilles du monde !!!!!! Dont elle me gardait toutes les cartes pour que j'en fasse la collection.

Et puis dehors, derrière la maison, pas coté jardin, coté débarras, les amours en cage, énormes, orange (comment n'ai je pu jamais voir que le fruit dedans se mangeait ?), et en face de la maison, Raoul, le copain bricoleur qui avait un cheveu sur la langue...

Raoul a toujours son cheveux sur la langue et Tonton Jean Jacques n'a pas changé.

Il a toujours son profil de corbeau avec son long nez crochu et ses cheveux gris coiffés bien en arrière. Tatie Mimiche elle, avait des boucles blondes courtes et sèches, une paralysie faciale qui lui donnait un drole d'air quand elle parlait, et ses mains dans les poches de sa blouse bleue à carreaux.

Hier, après le discours du prêtre, qui nous incitait à demander le pardon pour avoir la vie eternelle, ils ont chargé le cercueuil dans un corbillard qui a remonté la pente, avec son cortège de gens derrière, jusqu'au cimetière.

Et puis moi, qui devait aller chercher discrètement la ceramique funéraire qu'on avait acheté en commun pour Tatie Mimiche dans la voiture, il m'est arrivé une drole de blague. J'ai pas trouvé le bouton sur la clé pour ouvrir la voiture (oui je sais, c'est absurde, une clé c'est tout petit et puis quand même... on est habitué à la technologie nous les jeunes). Alors je me suis dit que la meilleure méthode c'était encore à l'ancienne : la clé dans la serrure ! Oui donc ça a bien ouvert la voiture, et ça a déclanché l'alarme qui va avec ! Donc pendant que le cortège passait devant moi, tous les vieux me disaient "le bouton, LE BOUTON !" pour que je fasse taire la voiture et moi, j'étais juste démunie, à chercher sur la face d'une clé un bouton qui étaient en fait sur sa tranche...

Tatie si tu m'entend : sache qu'au salon Bio de Paris la semaine dernière, on a achetées de succulentes tuiles aux amandes, grosses comme des mains ! La relève est assurée !

Harry Pomme de Terre...

2008-12-10T12:42:00.002+01:00

Nouvelle bande annonce directly from America, but not subtitled, sorry. Au pire il reste les images, et c'est laaaaaaaaaaaargement suffisant croyez moi !
On clique sur le lien d'en bas pour voir tout ça. Régalez-vous ! ^^

http://wbads-18.vo.llnwd.net/e1/wbmovies/halfbloodprince/trailer/Champion_D_Lg.mov

Shake your booty !

2008-12-04T22:57:00.004+01:00

Qui me connaissant bien ne sait pas que s'il fallait m'offrir un seul cadeau à Noël, je demanderai sans hésitation ?....

HUGH JACKMAN !

Ah ouai, pas facile à emballer dans un paquet... C'est pas grave, mettez lui juste du bolduc aux endroits appropriés, ça ira très bien ^^

Baz Lhurmann, ce génial réalisateur, doit bien me connaitre puisqu'il m'offre pour mon 24 décembre prochain la plus adorable des sucrerie dont j'ai révé : un film avec Hugh !
Et comme il est sympa, il vous l'offre à vous aussi (incroyable !)
Ce film, c'est Australia... Attendez, non on va pas trop en parler parce que je... Blarps ! Ah bah voila j'ai mis de la bave plein le clavier, bien joué !

Bon...Avant que j'en étale partout et parce que vous le valez bien : Hugh je l'aime... Parce que !

Avec mes gros sabots...

2008-12-02T23:58:00.005+01:00

Aujourd'hui, j'ai boulettisé à mort.

Ca n'arrive pas souvent. En général quand j'y suis le moins bien préparée. Toujours dans un milieu où la plupart des gens qui me cotoient ne connaissent pas encore tout à fait bien mon prénom. Mais notez bien, le postif avec la dite boulette, c'est que ça règle la question : immanquablement, on se souvient parfaitement de moi après la gaffe.
Et définitivement.

Du genre gravé sur la pierre.

Forever...

Bon bah voila, aujourd'hui, on m'installe ce fameux logiciel pour faire le travail tant attendu par le boss. Moi, depuis 1 mois que je l'attends, je jubile de cette quasi promotion sociale : on me donne l'accès à la banque de donnée de l'entreprise.

Ouaaaaaaaaaaaaah...

Je vais la mettre à jour.

OUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!

Passé les premiers moments d'extase, je me rends compte que la tâche est vachement compliquée. Pas tant que ça soit incompréhensible. Nan. C'est juste répétitif et très procédurier. Faut tout tapper à la main, dans des toutes petites cases inombrables...

Bref, des embûches d'archivage. Que si tu louches pendant 3 secondes, t'as tout qui se mélange sous tes yeux, ça pique, tu pleures, tu sais plus où t'habites et finalement tu n'es plus certain que d'une chose : tu veux changer de métier.

Voila... Ah oui ! Bien entendu, en me donnant les droits d'accès, on m'ouvre le sésame du "add/delete"

Notez que les deux touches sont étrangement proches physiquement sur le petit logiciel.

Ahem...

Moi, je travaille toute la journée. Lentement mais surement. Avec application. Presque dévotion finalement. Et là, oh peut être à 15 minutes de partir, j'ai le doigt qui ripe...

Clique.

......

Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

Alors alors vous vous demandez bien ce que j'ai effacé hein?

Oh, trois fois rien...

Juste un des dossiers de la banque de donnée globale de l'entreprise.

Alimentée d'année en année par des salariés acharnés qui y ont laissé leur santé.

Rien que ça mam'zelle...

Que même à l'informatique, quand je suis arrivée toute en sueur, avec des trémolos dans la voix, ils m'ont regardé avec une compassion débordante et... ils m'ont uniquement regardée... Parce que, bien entendu, la phrase de la salavation ultime, personne n'était en mesure de la formuler sans commettre un crime de mensonge...

Alors aucune lèvre n'a articulé cette prophétie divine qui aurait eclairée ma nuit :

"Nan mais c'est bon, t'inquiète bibiche, on a un back up!"

..............................................

Pour sauver la chloro fée, tappez 1 !

Et la réunion fut !

2008-11-27T22:48:00.004+01:00

Parlons travail... (la prochaine fois nous parlerons WC, c'est promis)

Un jour vous allez en salle de réunion avec les grands boss. C'est un peu une consécration, parce qu'en temps normal, vous passez votre temps à les voir aller et venir dans les couloirs, dossiers sous la main, mine grave, et vous vous dites à chaque fois "quand même... avoir des responsabilités, ça a grave la classe. Peut être que moi aussi un jour..."

Ouai, bah en ce qui me concerne, aujourd'hui c'était un peu mon "moi aussi un jour..." pour la première fois depuis que je suis dans ma nouvelle entreprise.

Je vous pose le décor : A. n'aime pas B.. B. le lui rend bien. Ou vice versa. C'est vous qui choississez.

A. et B. ne communiquent pas. Jamais. Donc ils ne se sont pas mis d'accord sur un point. Qui reste en plan. Et toi, tu le detecte le point qui reste en plan. Et tu vas le dire a celui des deux qui peut y faire quelque chose : en l'occurence B., qui était là, contrairement à A. parti en mission quelque part ailleur... Priorité à celui qui est physiquement disponible dans les 10 secondes qui suivent ton cri de detresse.

Et là, réunion de crise avec les boss. A 15h. Ca commence à 16h, parce que tu comprends, le boss il peut pas manger en une heure... Comme toi... Pauvre poire que tu es. Bien entendu. Tu viens en témoin à la réunion. Hein? Ah nan nan, tu n'es pas censé t'exprimer à la base. Ah bah nan, de toute façon le boss il sait pas qui t'es, il connait pas ton prénom (mais par contre il sait combien t'es payé à la semaine. Ahah !) Il faut juste que tu dise "oui" ou "non" quand ça arrange B.

Sauf que moi, j'aime pas la guerre. Et quand dans le bureau du boss, on parle kinder, renvoi potentiel de A. (argumenté par B. qui le déteste purement et simplement) et lampe Ikéa qui éclaire pas, j'ai envie de dire...

"Euh mais... c'est juste un problème de communication. Vous croyez pas que si vous rangiez les couteaux et que vous lui en parliez avant de le virer ça serait mieux?" (Notez que dans les 3 sujets de conversation précédement abordés, je n'en exploite qu'un : le plus pertinent...)

Alors, dans un premier temps, ça, je le pense. Et puis dans un second temps, je le dis.

Malheur, j'ai parlé. Le boss est stupéfait de voir que je sais utiliser ma langue et faire des phrases du type "sujet-verbe-complément".

Il essaie de me casser, s'enfonce dans sa chaise en cuir, remet sa mèche de cheveux en place et se frotte les mains :

" Au fait t'en est où de cette tache qu'on t'as confié? (mouahaha)"

Moi, remontée comme une pendule...

"Ca tombe bien qu'on en parle, le service informatique veut pas m'installer ce logiciel dont j'ai besoin pour mettre à jour la dite tâche"

"Pourquoi?"

"Parce qu'il attend un mail de confirmation avec une liste de personnes à qui l'installer aussi, histoire de faire d'une pierre 2 coups"

"Ah ouai? Mais qui doit envoyer le mail de confirmation au juste?"

"Toi. Depuis une semaine."

BIM. Là je decroche mon droit de parler.

Alors je prends la défense de personne. J'essaie d'être un vecteur d'information stable et efficace. En somme je me concentre pour dire à mot couvert que B., elle dit que ce qui l'arrange. Qu'elle occulte que, oui, A. a laissé la tâche en plan, mais il avait prévenu que si personne l'aidait, il pourrait pas boucler. Et qu'elle s'est pas précipitée pour résoudre le problème non plus. Que peut être, virer quelqu'un sous couvert de mauvaise volonté, quand on en fait soi même preuve, c'est un peu abusé. Et qu'on va pas aller bien loin à faire sauter la "patate chaude information" de main en main à tout va, pour pas vexer les uns, pour pas avoir à parler à ceux qu'on n'aime pas, pour se trouver des bonnes mauvaises excuses pour faire des réunions de boss qui doivent faire des réunions parce que... Mais PARCE QUE !

Enfin moi je dis ça. Je dis rien. Il est juste question de licenciement. Le concerné, il est pas là pour se défendre. On filtre les infos. Et en plus le chocolat kinder c'est de la lecithine de soja... Nan mais tu me demandes si j'ai fini ma tâche? Parce que là je pourrai être en train de bosser dessus au lieu de me monter le bourrichon à savoir s'il faut sauver le soldat A.

Bref... Personne ne parle honnêtement. J'ai l'impression qu'il est question de guillotiner quelqu'un. Je perds mon temps. J'observe les gens qui assistent à ça et laissent dire en plissant très fort le muscle qu'ils ont entre les 2 sourcils...

Finalement le soldat A. sera sauvé par le vote du jury ("et sinon, on met combien dans le budget du repas de noël de la boite? Dis un chiffre au hasard !") Et moi je sors de la salle toute tremblante.

Est ce que quelqu'un quelque part nous observe en allumant la chaine hifi à la fréquence "drames et orchestres symphoniques" à chaque fois qu'on assiste à quelque chose d'absurde et d'injuste dans notre vie?

Parce que je pense qu'aujourd'hui, alors que je marchais dans le couloir pour rejoindre mon bureau, l'Orchestre Philarmonique de Londres devait être quelque part derrière moi, à jouer "Town called Malice" (oui, oui, un orchestre ça joue la programmation que ça veut d'abord...)

Le travail c'est la santé !

2008-11-04T19:18:00.003+01:00

Et bien non, je ne suis pas mourutre, j'ai simplement... Retrouvé un travail !
Oui, vraie fausse excuse pour justifier de ma honteuse habitude de ne plus poster...
Ceci dit, avez-vous remarqué que quand la vie change d'organisation, on est tout de suite complètement perdu?
Hein parce que moi je m'y étais habitué à mes petites journées où je ne m'imposais qu'une seule chose à faire (lessive, course, rien... Ah bah si, "rien" ça compte comme une chose à faire !).

Alors que maintenant, hein... Je dois déjà m'imposer de me lever à une heure bien précise pour m'imposer de partir à une heure bien précise elle aussi. Prendre le premier RER qui passe, et pas celui d'après parce qu'il y aura moins de monde, nannnnnnnnnnnn. Prendre l'ascenseur alors que j'aime pas ça parce que par les marches, c'est juste la mort. Pas mettre trop de sucre dans le café parce que vu le nombre de café que je me remets à boire par jour, je risque de devenir une grosse dondon avant la fin de l'année. Garder les yeux ouverts et le sourire jusqu'aux oreilles même si je suis fatiguée, que je comprends pas, qu'on m'explique mal ou que ça m'ennerve veugrah ! M'imposer de faire copain-copain avec ces punaises de tableaux excell et de chiffres par milliers que j'avais plus vu depuis avril dernier, et que même c'était le paradis sans eux. Tellement le bonheur que tu oublies que quand c'est les grandes retrouvailles, tu replonge en enfer...

Et puis ce satané désarroi quand les gens, soudain, veulent prendre de tes nouvelles et te demandent : "quoi de neuf?". Parce que tout est tellement "si trop énormément" neuf que tu ne sais pas par où commencer, ni comment faire une synthèse à peu prêt approchante de la réalité de ta "nouvelle" tranche de vie...

Alors bon bein... Tu taffe tu taffe tu taffe, tu souris, tu bois du café, tu t'arrache les cheveux... Et entre deux bouchées de sandwich tu te dis "quanf même faudfrai que veu pofte un peu fur mon blog... kof kof kof kof !"

Bein ouai, parce que t'as aussi perdu l'habitude de gérer le bout de sandwich rebelle qui passe furtivement par le mauvais trou...

X Factor

2008-10-08T16:18:00.009+02:00

Oui. C'est une émission de télé réalité. J'assume ^^Moi je suis super friande de ces petites émissions là. C'est fin, c'est fin, ça se mange sans fin.

Pourquoi? Parce que ça nous reconnecte avec la réalité. Tu regardes la nouvelle star (surtout les premières émissions de chaque saison) et sociologiquement c'est hyper parlant.Il y a tout ceux qui se croient bons parce que hurlant dans leur micro et ceux qui se croient beaux parce que suivant la mode. Et puis il y a tout les autres (et moi ceux là j'ai envie de les aimer sans distinction !) : ceux qui essaient et qui flippent à mort (parfois à raison parce qu'ils sont vraiment trop nuls :p) mais qui tentent le coup quand même. Les gros. Les moches. Les vieux. Les mal coiffés. Les normaux...

Moi j'adore. Ca me fait croire en la vie. Vraiment.

Franchement, c'est pas super ?!

Et ce que je préfère, c'est quand y a un gars qui arrive, l'air de rien, limite à chialer de peur. Et puis d'un coup il se met à chanter et là tu comprends pas ce qui t'arrive tellement il envoie la sauce.

C'est juste génial !

Green is groovy : le blog le plus attendu de l'année !

2008-10-02T01:50:00.004+02:00

Alors mes petits pious-pious, voilà, je vous mets en ligne les photos de l'Ecosse.
Pour ceux qui arrivent tout juste, je précise qu'il s'agit d'une selection de photos prises pendant mon voyage en Ecosse, du 3 au 15 septembre dernier.

Le blog est en cours de construction, la mise en page et "bof-bof-moche", mais que voulez vous, avec blogspot on ne fait decidemment pas ce qu'on veut (vous aussi quand vous chargez plus de 2 photos vous avez des espaces montres incompressibles dans vos textes...)

Patience pour la suite des clichés donc... ^^

Pour le reste, ça se passe ici : http://green-is-groovy.blogspot.com/

Le questionnaire de la mort qui tue par Mick Kelly !

2008-09-23T19:25:00.004+02:00

Le gentleman ci-dessus cité ne voulait pas "piéger" ses compartiototes bloggeurs en leur demandant de répondre au questionnaire que lui même s'était imposé. Alors il nous a fait une jolie pirouette du genre "je ne cite personne, mais que ceux qui se sentent inspirés répondent à ces questions... Et pis laissez moi un message pour dire qui répond quand même". Le petit futé.

Alors parce que je sais qu'il meure d'envie que je réponde et que je ne doute pas une seule seconde que ce lumineux questionnaire vous éclairera un peu mieux sur la personne d'ombre que je suis (ah ouai !), je m'y colle.

Scrouitch !

Il y a 10 ans...

J'étais mal barrée. Une petite intello pas très jolie qui se retrouvait dans un collège publique après des années dans le privé. Autant dire que j'ai pris ma claque. Et que décidemment, mes fringues avaient quelque chose de ... Ringard? Oh... A ce niveau là, c'était complètement anachronique même. J'étais dans la pire classe du collège. La 5ème6. Je me prenais des tonnes de mots collectifs dans le carnet de liaison. J'étais convoquée à des punitions collectives aussi. Oui. On se foutait royalement de moi mais il fallait que je partage les punitions quand même. Ca, c'était nul. Mais bon, je savais bien qu'un jour, j'allais rencontrer le prince charmant et sortir de cette vie injuste. Parce que quand même, il faut qu'il y ai une justice ! Ahah... ahem...

Cinq endroits où j'ai vécu :

Pouah... Je crois pas avoir vécu en 5 endroits moi. Alors je vais tricher un peu, je vais compter les séjours dans certains endroits.

- Etampes. Jusqu'à mes 13 ans. Dans un petit appart de 50 metres carré avec ma mère, sous les toits. C'était pas mal. Je me souviens des croque-monsieur le dimanche soir. Et des chaussures que je cirais dans la cuisine pendant Beverly Hills. Et puis il y avait le bruit des talons des dames qui marchaient dans la rue piétonne, en bas des fenêtres. Et les poubelles qui passaient à 5h, et moi qui me réveillais exprès pour les entendre et me dire que sous la couette, c'était bien.

- Morigny. Mon 2ème chez moi. Un maison cette fois, avec un jardin et un chat. Je n'oublie pas la lumière du soleil dans ma chambre le soir. Les fois où je rentrais de la danse et où je continuais mes chorégraphies dans ma chambre. Le cinéma que je me faisais devant la glace de la salle de bain. Et puis les toilettes insonorisées par ma mère... Que même que quand quelqu'un allait faire popo on entendait toujours le "ploc"...

- les Sables d'Olonne. Appartement de vacances. L'odeur du sable et le bruit des mouettes. Les précotions avant d'aller se doucher, parce que le dosage de l'eau chaude était pas le même qu'à la maison. La boite à clé à coté de la porte. Et puis le chat qui déchirait le papier peint parce qu'il voulait son jardin...

- Paris. Beuark. Le compteur electrique au dessus de mon lit. Le bébé salle de bain. La verrière au dessus de la cuisine. Elvis, le chat fou du concièrge... Et l'humidité que la propriétaire ne voulait pas reconnaitre.

- Gentilly. Le canapé sous les vélux. Les chats qui passent par la chatière. La poutre de la salle de bain (...). La poutre à coté du lit (..........) La grannnnnnnnnnnnde cuisine. Mes premiers essais de patissière. Les tomates cerises et bambous qui crissent contre les vitres...

Trois plats que j'adore :

Bon... Je ne suis pas très miam. J'aime, mais ça ne me rend pas dingue. J'aime le saucisson, le fromage et les champignons de paris crus (enfin un truc en rapport avec la capitale que j'apprécie !)

Cinq choses que j'ai faites aujourd'hui :

- j'ai sauté mon repas du midi.

- suis allé voir les tissus du marché saint pierre, repartie bredouille. Au passage je me suis enervée contre les gens qui voulaient me mettre de force leur papier publicitaires dans les mains, ceux qui jouaient à cache-cache avec les flics sur la voie du metro alors que c'etait jour de grève déjà, à la base...

- ai écouté le bande originale du prince caspian que j'ai mis des semaines à trouver.

- ai potassé un patron de robe médiévale jusqu'au moment où, posé par terre, je l'ai vite remballé en voyant les chats très interessés par la chose.

- ai traversé la parc de la cité universitaire tout droit, en passant par l'herbe, juste parce que d'habitude, je contourne et que là... Bah j'avais pas envie !

Ce que je ferais si j'etais riche :

Je déménagerai et je vivrai d'un métier qui me plait. Et puis si j'etais riche, une partie de mes angoisse partirai je pense. J'irai acheter le beau velours que j'ai vu au marché Saint pierre aujourd'hui et je me ferai les plus belles jupes du siècle. Je parrainerai un animal dans un zoo, un enfant au bout du monde... Ou plusieurs. Et puis, je verrai surement régulièrement un psy qui m'aiderait à ne pas devenir dingue devant toutes ces possibilités qui s'ouvriraient à moi, ces nouveaux amis bien intentionnés, ces nouvelles propositions...

Héhé.

Je n'oblige personne à répondre.

Je pirouette comme Mick Kelly moi aussi !

Back from the green !

2008-09-18T12:55:00.007+02:00

Hello !

Me voila de retour au pays du camembert après 13 jours passés au vert (et sous le beau temps !)

Pour l'instant, je ne peux pas vous montrer toutes les photos (et il y en a), tout simplement parce qu'en rentrant à la maison, je me suis rendue compte de la masse de lessive/ménage/rangement que j'allais devoir abattre ! Du coup, j'ai moyen le temps de faire un blog pour poster les quelques 1000 photos si ce n'est plus du voyage ... (ah, on me souffle dans l'oreillette qu'il s'agirait plutot d'environ 3000 photos...)

Mais pour ceux que ça demange, sachez que vous pouvez vous mettre dans l'ambiance en écoutant en direct l'une des radio suivante, directly from Scotland :

http://www.bbc.co.uk/iplayer/console/radio2/

http://www.bbc.co.uk/scotland/alba/

En plus ça va vous faire réviser votre anglais...

(PS : la photo est prise dans les forêt d'Argyll)

Voyage voyage... Plus loin que la nuit et le jour...

2008-09-01T18:00:00.000+02:00

Nonon, je ne vous abandonne pas (mais un peu quand même vu que je n'ai pas posté depuis le mois de juillet... ) Juste pour dire à ceux qui ont encore le courage de venir sur ce blog que je m'en vais en vacances en Ecosse pendant 12 jours du 3 au 15 septembre.
Et que sur la photo bein... C'est un peu les payasages que je vais traverser vu que le fabuleux film Stardust a été tourné en partie en Ecosse !

Hu hu j'ai hâte !

Gateau à la carotte

2008-07-21T18:48:00.003+02:00

Préparation : 20mn

Cuisson : 1h

*******

Ingrédients (pour 8 personnes) :

- 300g de carottes

- 200g de sucre roux

- 150g de beurre

- 2 oeufs

- 200g de farine

- 1 paquet de levure chimique

- 1 càc de cannelle en poudre

- 1 pincée de muscade moulue

- 100g de raisins secs (j'en ai pas mis)

- 50g de noix concassées (pas mis non plus)

- 3 càs de lait

*******

Préparation :

Eplucher et râper les carottes.

Faire fondre le beurre et le mélanger avec le sucre. Hors du feu, ajouter les oeufs et mélanger. Ajouter les carottes et mélanger. Réserver.

Mélanger farine, levure et épices.

Passer ce mélange au tamis tout en l'incorporant à la préparation aux carottes.

Ajouter (les raisins, les noix et) le lait.

Faire cuire dans un moule beurré et fariné à four préchauffé à 170°(th5) pendant 1 heure. Démouler chaud et déguster froid.

Sur la photo, j'ai essayé de déguster chaud ^^

Cache coeur

2008-07-17T16:00:00.000+02:00

Un cache-cœur est une sorte de gilet dont le devant est composé de deux parties triangulaires terminées chacune par un cordon fixé à la pointe. Il se ferme en superposant ces parties l'une sur l'autre, en tirant les deux cordons autour du buste puis en nouant dans le dos ou sur le côté, suivant leur longueur.

Je n'aurai pas pu mieux le decrire que mon ami Wikipédia ^^

Le cache coeur m'est cher, il me rappelle mes années de danse. Je trouve que c'est à la fois seyant et pratique. Mais, mystérieusement, il n'est pas à la mode (à part hyper large, tricoté en laine grisâtre aux motifs campagnards, ou hyper court juste pour cacher la poitrine) alors j'ai du me résoudre à faire celui-ci moi même. Et finalement, c'est pas plus mal...

La jupe en dessous est en cours de construction.

Le chat à coté est en cours de repousse de poils (le sparadrap ça faisait classe, sauf qu'il a fallu l'enlever...)

Le 14 juillet...

2008-07-16T12:36:00.000+02:00

Ca fait mââââl !

Je cite ici mon grand ami Christophe Maé, bien inspiré d'avoir répété ce petit refrain lors de sa prestation sur scène au champ de mars, en ce 14 juillet donc, mais je vous en reparlerai plus tard...

Alors voila que j'ai un pincement au coeur à l'idée de ne pas aller voir le feu d'artifice.

Nous sommes le 14 juillet, et je me dis que "quoi ! Quand même ! Tu vas pas te dégonfler parce qu'il y aura du monde sur place ?! Le feu d'artifice de Paris quoi !"

J'étudie les 3 plans-galère qui s'offrent à moi : rejoindre un groupe d'ami au champ de mars à 20h, rejoindre un groupe d'ami au champ de mars à une heure non determinée, aller au champ de mars à l'heure que je veux avec qui je veux...

Je choisis le dernier plan galère.

Déjà dans le metro, ça sent le people. Ca se regarde un peu en biais (enfin vu comme on était collés les uns au autres, je sais pas si on pouvait vraiment se regarder en biais... Disons qu'on louchait en biais) en se disant interieurement "nan mais c'est bon, tout ces gens là ils vont pas au champ de mars, c'est statistiquement impossible..."

Eh bein si, un peu mon neveu ! Et même que le gros de la troupe est monté un arrêt avant la station où tout le monde est descendu (Un parisien, ça ne marche pas. Beurk. Caca la marche à pied).

Et là... Envie de faire pipi. Ah bah super... Ruse ultime : je m'arrète en furtif dans l'immeuble où habite ma meilleure amie, pas loin. L'idée du siècle. 3 minutes plus tard, alors que j'ai déjà le cerveau compressé par les pulsations des basses du concert pré-feu d'artifice, au champ de mars, je passe devant des toilettes en préfabriquées, longées par une queue de 30 mêtres de gens qui veulent faire popo.

Alors le concert... C'est pas que j'avais pas envie de le voir. C'est juste que j'avais pas spécialement envie de le voir... Entrainée par la foule, on se retrouve catapultés près de la zone centrale (oui "on" parce que comme j'ai choisi avec qui j'allais y aller, j'ai choisi Joao !) sur un air d'Amel Bent. Bon bah là... Immobiles pour immobiles, soyons immobiles les oreilles bien ouvertes ! Christophe vient chanter les mots bleus (ouiiiiiiiiiii les chansons deprimantes pour les soirs de fête c'est géniaaaaaaaaaaaaaaal !) et puis son nouveau titre qui parle de bras levés vers le ciel, de elle, et des eglises (je sais pas si j'ai bien saisi le sens profond, mais ce qui était sur, c'est que c'était encore plus festif que les mots bleus). Et puis Louisie Jospeh (l'ancienne L5 qui s'appellait Lydia je crois bien à la base...) qui nous chante "laissez laissezzzzzzzzzzzzzz entrerrrrrrrrrr le soleiiiiiiiiiiiiiiiiil !". Louisie... On attend que la nuit tombe, tu peux pas nous demander de chanter ça... Et puis.... ET PUIS ! Il a fait l'effort de prendre un avion pour chanter devant nous ! (tu penses, moi pour chanter devant 600 000 personnes, à son salaire, je viens aussi sans problème, en prenant 10 avions s'il le faut !) Christophe Maé !!!!!!!!!! "Ca fait mal"... "On s'attache, et on s'empoisonne..."... Je sais pas, je sentais toujours comme un malaise quand je le voyais à la tv... Là, en live, j'ai compris que c'etait parce que le jeune homme ne chante pas, il racle le fond de sa gorge pour extirper un son de force. Pour certains, c'est le staïle. Pour moi, c'est le mal. (ça rime, y a déjà ça en commun...)

Laurent Voulzy arrive avec un "rock collection" customisé. Les gens commencent à bouger. Ouai, ambiance de fête ! Et là, plus de musique. Bim. Le commentateur commence un décompte. Oula. La population fait volte face. Et commence le feu d'artifice.

Je vais pas vous expliquer en détail, je vais plutôt vous faire un dessin.

Au milieu, la tour Effeil, vous l'aurez reconnue.
Dans sa première arche, le palais Chaillot avec ses ecrans géants et son ballet pyrotechnique.
Au niveau du premier étage, des feux en volute, des feux en bouquet (mais juste or et bleus, pas de de belle rouge ou de belle verte à paris cette année).
Et au dela du deuxième niveau, rien.

Voila...

Vous vous dites qu'il manque un truc hein...
Zavez raison...

Maintenant avec les gens...

Ah ouai hein...

Dégoutée...

Pour le retour les gens se ruent vers les metros.
Nous on decide de rejoindre les quais pour faire un bout du chemin à pied (parce que le temps que les metros eclusent les 600 000 personnes...)

Et là on traverse le champ de mars...

Apocalypse now...

Finalement, après s'être désolés sur la condition du monde, avoir croisé des filles sur leur 30 et demi, des mecs bourrés ou dopés au joint, on marche plus d' 1h en suivant une branche de la marrée humaine qui essaie de sortir de ce bourbier, on rate les dernier RER, on se fait enfermer dans la gare de Saint Michel, on trouve une sortie, on remarche, on prend le metro, collés serrés, on remarche, on prend le tramway, on remarche, on arrive, on se vautre comme des serpillères.

2h30 après la fin du feu d'artifesse.

Soirée pourrie...

Il faut sauver le commentaire !!!!

2008-07-12T00:15:00.000+02:00

Vous noterez la malédiction qui s'en est pris à l'article ci-dessous : à peut pas poster de commentaires ! A moi pas comprendre mais problème à peut être disparaitre d'ici demain

*Regarde à sa gauche.... puis à sa droite... *

Sinon on peut feinter, ya moyen de poster dans cet article là

*S'enroule dans sa cape et bondit d'un toit en partant d'un rire triomphant*

EDIT : ah bah... si ça marche...

Disco revival !

2008-07-11T23:54:00.000+02:00

Merci à Joao pour cette petite perle, de quoi passer un très bon moment derrière son ordi.

Vers la fin ne manquez pas de bien regarder le maître de danse exectuer son fameux pas du "poulet zombie" ! (pas non agrégé par la fédération du revival disco, mais qui fait toujours son petit effet aux soirées à thème ^^)

Père Lachaise...

2008-07-09T19:37:00.000+02:00

"Un cimetière c'est un théatre Dans les rangées écoutez battre Le coeur gros de l'eternité."
Alain Leprest

Compter les moutons...ou pas !

2008-07-08T16:22:00.001+02:00

En ce moment, j'ai du mal à m'endormir.
Chacun sa méthode, mais moi, quand ça m'arrive, j'ai un truc infaillible !

Je vais là :http://www.rmc.fr/podcast/podcast.php?id=51

Et je fais mon marché ^^

Il se trouve que c'est un peu ma caverne d'ali baba, mon jardin merveilleux, ma caverne de la rose d'or (toi qui a reconnu la référence, je te félicite !).

Ce programme de la radio RMC intitulé "Lahaie l'amour et vous" n'est autre qu'une emission présenté par Brigitte Lahaie, traitant de la sexualité sous toutes ses formes et dans toutes ses déclinaisons et dérivés.

S'enchainent témoignages de particuliers, conseils, interventions de professionnels, guide d'achat en livres et objets spécialisés. Je ne suis pas plus portée sur la chose que vous, je suppose, cependant le propos est bien entendu toujours trèèèèèèèès interessant, pertinent et contemporain.

J'écoute cette émission depuis plusieures années. Elle a une sorte de pouvoir appaisant sur moi. Dans mes grands moments de solitude nocturne (entendez par là quand je n'arrive pas à dormir, ne soyez pas taquins ^^), quand il pleut, quand j'ai bobo à mon coeur, quand j'ai besoin de calme aussi, je me telecharge une archive de l'emission, je la transfère sur mon mp3, je me pose dans un coin de la maison et je me laisse bercer.

Sincèrement, sur moi, c'est radical !
Bien plus efficace qu'un cd de relaxation lambda (à part peut être ce fameux cd... mais je vous en reparlerai ;) )

Je vous invite à tester...

Ma folle journée chez le vétérinaire...

2008-07-06T00:55:00.000+02:00

Vous remarquerez que je n'emploie pas le terme "heure", ni même "matinée", mais bien "journée". Car si vous étiez passé au cabinet vétérinaire aujourd'hui à 9h45, vous m'y auriez vue. De même qu'en y repassant à tout hasard à 17h, vous m'y auriez recroisée (et là vous me dites "oui mais le cabinet vétérinaire il ferme à 15h le samedi!" et je vous réponds "oui mais vous voyez, c'est un peu comme si moi j'avais un pass VIP qui me permettrai d'y être encore, même 2h après l'horaire de fermeture!")

Ca commence avec la pluie et la grosse "boule-kon-sait-pas-keskeussé" que Pizzi a sur l'épaule. Pizzi, c'est un miaou miaou, autrement nommé affecteusement "Zizi", "Champignon" ou occasionnelement "Flaque de petrole" ou "chat-fil de fer".

"Monsieur touche pipi", le vétérinaire (c'est mon oncle qui appelle le véto comme ça, j'ai pris le pli, que voulez-vous) nous donne un rendez vous à 9h30. Bien entendu, on met le réveil à 8h et on se lève à 8h45. L'aventure commence ici.

Ce que j'aiiiiiiiiiiiime chez le véto, c'est qu'il y a de la musique type "films muets" dans la salle d'attente, un canapé jaune fluo sans coussin, un distributeur d'eau que même qu'on dirait qu'il est vivant parfois quand il se met à faire des bruits bizzares, un porte parapluie où qu'il ya un petit papier qui dit "ceci n'est pas une poubelle !!!!" et des "Femme actuelle" qui datent de 2006.

Bonheur : je tombe sur le numéro de juin 2008 et me voila en train de recopier dans un petit calepin les recettes de la semaine quand soudain (oui c'est réconfortant de recopier des recettes, surtout a jeûn, parce qu'on a pas eu le temps de grignoter avant de partir, comme ce matin là ^^)...

Madame A. sort de la salle de soin avec son chien de type "César" nommé "Igor" (sisi, vous voyez la pub César? Avec le petit chien tout blanc ^^) et se met au comptoir pour régler.

Ding dong !

Madame B. arrive avec son chien de type "batard roux de petite taille à yeux globuleux et oreilles molles". L'animal porte un collier qui brille de mille feux, tout en perles rouges et bleues. Madame B. avise du chien de Madame A. et s'empresse de prendre son toutou à elle dans ses bras, sous son manteau. Ah bah oui, pensez, le chien de Madame A., bien au fait des coutumes canines, s'avancait déjà pour renifler le trou du fru de son compère (et plus si affinité). Madame B. demande à son chien si il veut dire bonjour à l'autre qui se dandine à ses pieds, et certainement que j'ai du mal entendre parce qu'il semblerait que le toutou ai répondu "non".

Bon...

Ding dong !

Monsieur C. arrive avec son sonotone, sa laisse retractable, et son chien de type "yorshire" au bout. Son chien s'approche de celui de Madame A. qui s'apprète à n'en faire qu'une bouchée. Intervention in-extremis de Madame A.

Monsieur C. va s'asseoir. Madame B. à coté.

Madame A. s'en va.

Monsieur C : c'est gentil, les animaux...

Madame B : oui.

Monsieur C : c'est gentil les chiens comme le votre. Ah oui très gentil.

Madame B : oh oui qu'est ce que c'est gentil... Le votre ausi à l'air gentil.

Monsieur C : ah oui...

Madame B : il a un problème?

Monsieur C : ah oui...

Madame B : ...

Monsieur C : c'est gentil comme chien !

Madame B : oui... Et le vôtre il a un problème ?

Monsieur C : ah il est très vivant ah ça oui ! Il tousse un peu... Mais il est gentil, hola ! Qu'est ce qu'il est gentil...

Madame B. avait commandées des croquettes qui ne sont pas arrivées. Elle repart bredouille.

Monsieur C. : voila c'est mon chien.

Vétérinaire : qu'est ce qu'il a?

Monsieur C. : ah il est bien vivant, hein ! Il va bien !

Vétérinaire : et il a un problème à part ça?

Monsieur C. : ah oui...

Vétérinaire : qu'est ce qu'il a?

Monsieur C. : ah bah il tousse. Mais qu'est ce qu'il est gentil !

Vétérinaire : vous lui donnez les médicaments qu'on lui a prescrit la dernière fois ?

Monsieur C. : ah oui il est vivant !

Vétérinaire : oui mais les médicaments, vous les lui donnez?

Monsieur C : ah oui... Vous pouvez me le garder, le chien?

Vétérinaire : attendez, je vais voir...

Monsieur C. soulève son chien pour le poser sur le comptoir. Enfin... Monsieur C. soulève le harnais avec le chien dedans, mais qui finit par ne plus trop être dedans à la fin (il était temps que la pauvre bête se hisse sur le comptoir !)

Vétérinaire : vous avez encore des médicaments?

Monsieur C. : hein?

Vétérinaire : vous avez encore des médicaments? (en montrant des plaquettes de géllules)

Monsieur C. : c'est quoi ça?

Vétérinaire : c'est les médicaments pour le coeur de votre chien, que vous devez lui donner à vie.

Monsieur C. : ah oui...

Vétérinaire : oui. Et ceux là? Vous les avez?

Monsieur C : hein?

Vétérinaire : Ceux là, vous les avez?

Monsieur C. : euh... Je sais pas.

Vétérinaire : c'est aussi des médicaments pour le coeur du chien, à vie également.

Monsieur C. : ah... mais c'est lesquels pour le coeur?

Vétérinaire : les 2. A vie.

Monsieur C. : ah oui...

Vétérinaire : c'est important de lui donner les 2.

Monsieur C. : je vous laisse le chien?

Vétérinaire : non, on va continuer le traitement, ça va calmer la toux. Vous avez encore des médicaments chez vous?

Monsieur C. : lesquels?

Vétérinaire : ces 2 là?

Monsieur C : euh...

Vétérinaire : attendez... Sur votre fiche la dernière commande remonte à mars donc vous ne devez plus en avoir depuis longtemps. Je vais recommander ceux là. Ils arriveront mercredi. Je vous les mettrait de coté. Il faudra venir les chercher.

Monsieur C. : quand?

Vétérinaire : mercredi.

Monsieur C. : et c'est pour quoi?

Vétérinaire : le coeur. A vie. Avec l'autre, là.

Monsieur C. : ah mais j'ai pas le truc pour payer ! Je vais faire un aller retour. Je vous laisse le chien?

Vétérinaire : si vous voulez. Mais vous en avez pour combien de temps? Parce qu'il est 16h et normalement on est fermés depuis 1h déjà...

Monsieur C. : le temps de faire l'aller retour ici à chez moi.

Vétérinaire : oui mais... Bon d'accord, je vous marque tout sur la feuille, le nom des médicaments, quand vous devez venir chercher l'autre....

Monsieur C : il est vivant !

Vétérinaire : ah oui hein !

Monsieur C : oui il est gentil... Et il est vivant. Même sexuellement il est encore... (mime le geste) Comme son père ahahah !

Vétérinaire : ^^

Monsieur C. : c'est combien déjà?

Vétérinaire : 25,20 euros.

Monsieur C. : d'accord ! (fouille dans sa poche arrière et sort un billet de 20 euro et son poids en pièces jaunes). Alors 5...15....20.

Ding dong !

Madame B. reviens avec un bébé chien de type "Berger allemand" dans les bras.

Etonnement général.

Madame B. : regardez ce que j'ai trouvé dans la rue?! Il courrait tout seul ! Il sera plus en sécurité, ici...

Le petit chien est mis à l'arrière du comptoir, Madame B. s'en va.

Vétérinaire: tout est bon Monsieur C.

Monsieur C. : d'accord je vous laisse le chien... (commence à partir)

Vétérinaire : nonononon !

Monsieur C. : ...mais.... je vous laisse pas le chien?

Vétérinaire : ah bah non, c'est pas la peine. vous avez le traitement. Revenez mercredi pour venir chercher le médicament.

Monsieur C. : ah oui. Merci pour tout alors. Aurevoir.

Monsieur C. descend son chien du comptoir (enfin le harnais et le chien dedans) et s'en va.

Ding dong !

Rentre Madame D. Madame D. n'a pas d'animal avec elle. Non. Elle déménage et vient juste s'approvisionner en paté. Enfin... en palettes de boites de paté. 15. Elle a un tout petit cadis. Finalement elle y range 2 palettes. Elle repassera plus tard.

Bip Bip Bip !

Madame E. telephone. Madame E. a coincé la queue de son rat dans sa cage. Le rat a décidé de faire sa vie de son coté et de laisser sa queue là où elle était bloquée. Il parait que c'est fréquent. Un rat, et plus loin, sa queue...

Ding Dong !

Rentre Madame F. Madame F. a appris qu'il y avait un super produit tout nouveau à mettre sur les meubles pour les chats, moins cher et en plus grosse contenance que l'autre pareil. Parce que bon, elle tient à ses chaises en cuir... Le vétérinaire comprend qu'il s'agit d'un répulsif, le trouve, le vend. Madame F. s'en va bientôt à l'etranger avec son animal, il faut faire la vaccin avant le 27, mais Madame F. a besoin de rentrer chez elle, d'attendre que son fils parte, de se mettre au calme, pour prendre une décision, appeler et poser une date de rendez vous. Madame F. s'en va.

Ding Dong !

Rentre Monsieur G. Monsieur G. vient annuler un rendez-vous pour le lundi suivant. Motif : on a volé son chien. Il va alerter les fichiers canins. Le chien, c'est un Berger Allemand de quelques mois. Scène de retrouvailles quand tout le monde comprend que le chien de Monsieur G. n'est autre que le chien ramené par Madame B. quelques minutes plus tôt. Monsieur G. insiste pour qu'on transmette ses coordonnées à Madame B. (sans doute pour la remercier... va pas être déçu tient...). Monsieur G. s'en va en serrant son chien dans ses bras.

Il est 16h. Pizzi se réveille. Il est dans le gaz mais il veut quand même enlever son pansement et s'enfuir en détruisant tout sur son passage. On le lache dans la salle de consultation et on nous demande de venir calmer le fauve. 15 minutes plus tard on repart avec le chat en boite et la consigne suivante "surveillez surtout qu'il ne fasse pas sauter ses points de suture!". On sort, on traverse la rue, on va à la pharmacie, on achète le kit de soin pour la bête, on jete un oeil dans la cage et on retourne chez le véto avec, à bout de bras, un chat qui à arraché son pansement et dont la plaie s'ouvre à moitié. Sur la table de soin, Pizzi, qui en a marre de se faire tripatouiller, décide de jouer le tout pour le tout : s'attaquer direct à la jugulaire de l'un d'entre nous.

C'est emmailloté dans une serviette et maintenu par 3 êtres humains dans le force de l'age qu'il se laissera entourer d'elasto, résigné... (sans doute un poil fier quand même d'avoir atteint la jugulaire comme prévu...)

17h03 : c'est fini... Et on est toujours a jeûn depuis ce matin...

La tarte aux châtaignes

2008-07-01T12:07:00.000+02:00

Pour 6 personnes
Préparation : 55 minutes
Repos de la pâte : 1h30
Cuisson : 40 minutes (au moins 75 en ce qui me concerne)

Pour la pâte sucrée :
- 125 gr de beurre
- 100 gr de sucre glace
- 1 pincée de sel
- 1 oeuf
- 250 gr de farine

Pour la crème de châtaigne :
- 150 gr de crème de marron
- 80 gr de beurre
- 1 oeuf
- 2 jaunes d'oeuf
- 25 gr de sucre en poudre

1) Préparer la pâte sucrée. Travailler le beurre jusqu'à obtention d'une pommade, puis ajouter le sucre glace et le sel. Avec un fouet, incorporer l'oeuf. Ajouter la farine tamisée sans trop travailler la pate. Reserver 1 heure au frigo.

2) Sur le plan de travail, petrir la pâte en l'ecartant avec la paume de la main. Couper la pâte en 4 morceaux, les superposer et les ecraser à la main. Refaire 3 fois. Laisser reposer la pâte 30 minutes au frigo.

3) Préchauffer le four à 170 degrès. Etaler la pate et en garnir un moule. Faire précuire la pâte 25 minutes

4) Pendant ce temps, préparer la crême de châtaigne. Verser la crème de marron dans une casserolle. Ajouter le beurre coupé en petits morceaux. Faire fondre à feu doux en mélangeant.

5) Foutter l'oeuf et les 2 jaunes avec le sucre et incorporer au mélange précédent encore tiède. En garnir le fond de la pâte. Baisser le thermostat du four à 160 degrès et poursuivre la cuisson 15 minutes.

Shampooing à la baie Saint Thomas

2008-06-30T17:52:00.000+02:00

Or il existe un paradis sur terre pour celles et ceux qui aiment le bio, issu du meilleur commerce possible, à prix juste, et qui adoooooooooorent la perspective (et pour les habitués, le fait) de faire soi même ses cosmétiques.

Ca se passe ici : http://www.aroma-zone.fr/aroma/accueil_fra.asp

Pas de panique. Je sais : c'est vaste.

Mais voila, au moins là bas, commerce electronique oblige, vous prenez le temps qu'il vous faut. Personne pour vous marcher dessus, vous faire comprendre que vous stationnez depuis des heures devant les étagères et que c'est ******, pas de queue à la caisse...

Et puis vous pouvez faire vos courses assis et allégé de tout panier physique (oui, vous savez, ces fameux paniers de supermarché en métal qui défoncent les mains, malgré leur embout de plastique noir. Hein. Oui vous savez...)

Bref, passez-y des heures s'il le faut, et vous verrez que vous finirez par comprendre comment tout ceci est rangé, et même les basiques de l'aromathérapie (oui oui ^^). A force, ça va devenir trèèèèèèèès agréable, parole de chloro'fée !

Donc si j'ecris ce billet, c'est pour vous parler d'une recette au milieu de toutes les autres, que je teste depuis quelques temps et que je trouve juste divine.

Le Shampooing à la baie Saint Thomas

Ingrédients : ( pour 100 ml)
- Base lavante neutre BIO : 88 ml
- Protéine de soie : 0,5 g (ou 1 mini-pelle 2 ml arasée)
- Silicone végétal : 5 ml
- Glycérine végétale : 5 ml
- HV Ricin : 1 ml
- HE Pamplemousse : 16 gouttes
- HE Bay Saint Thomas : 3 gouttes

Mode opératoire :Incorporer tous les ingrédients un à un dans le même récipient. Mélanger le tout doucement afin d'obtenir un mélange homogène sans trop faire mousser le shampoing.

C'est un bonheur de se laver la tête. Le mélange sent le clou de Girofle (vous connaissez ma passion pour les épices) et les cheveux sont douuuuuuuuuuuux. Je sortais d'un traitement test foireux (oui, j'adore essayer des trucs qui promettent des cheveux merveilleux et qui les changent juste en paille) et sans autre soin que ce shampooing, tout est redevenu normal. Et croyez-moi, je me voyais déjà les tartiner de beurre et d'huile pour qu'ils retrouvent leur digne statu de... bah de "cheveux" !

Bref, pour tous ceux qui sont perdus sur ce site merveilleux et qui viennent spécialement pour leur cheveux flagadas, c'est LA recette à noter sur vos petits papier et à tester !

Pour Narniaaaaaaaaaaaaaaa !

2008-06-29T01:09:00.000+02:00

Alors donc me voila partie voir Narnia dans mon petit cinéma d'enfance.
Je me dis que "chouette, c'est forcemment pas pareil qu'à Paris où les gens se tappent la discute et mangent du pop corn en faisant "scrounch scrounch" . En plus c'est de la fantasy ouaaaaaaaaaaaaah !"

On arrive les premiers, on s'asseoit au milieu des rangées, en milieu de salle.
Et là, le piège s'installe insidieusement...
3 mecs intello-psycho-critico s'installent derrière nous, à droite.
Un couple de djeuns "bling bling" se pose derrière nous, à gauche.
Tout devant, une mère et ses 2 gosses pop-corneux.
Et juste devant nos siège, alors qu'il y en avait une centaine d'autres de libres, un couple de quadra recomposé et 2 jeunettes gothiques dont une absolument détestable.

Là, on est encerclés, mais on ne le sait pas encore...
Le film commence.
Chuchoti... Chuchota...
Je sais pas vous mais moi, les "ps...tsi.... spi...psi..." qu'on entend quand le voisin qui chuchote le fait mal et pendant plusieures secondes d'affilées, ça me hérisse les poils. J'ai les poings qui se ferment, les dents qui grincent et les oreilles qui chauffent.
Donc, tout logiquement, au bout de quoi? 10 seconde de film, je suis déjà en mode cocotte minute.

Ah... on me chuchote dans l'oreillette que je vais spoiler.
J'annonce donc la chose :

!!! SPOILER !!!

Tout le monde a bien lu l'avertissement? Ok je continue...

Narniaaaaaaaaaaaaaaaa !
Ca commence bien ce petit film, même très bien.
Les larmes me montent au générique de début.
Bon ça ressemble au seigneur des anneaux mais rahhhhhhhhhh... Nonon je ne dois pas faire comme tout le monde et comparer à tout va. Forcement, un mec qui veut s'enfuir dans ces temps reculés prend un cheval. Si on veut le tuer, on envoie des gens le poursuivre, à cheval toujours. Vite fait, ça ressemble aux autres films du même genre où un mec s'enfuit à cheval, poursuivit par des gens à cheval hein...
Bref...
Contrairement à pas mal de critiques que j'ai vues, je trouve que la première heure se tient bien. Pour le reste...
Bein j'ai rien compris...
Nan serieux...
J'ai RIEN compris.
Ni les enjeux, ni les risques, ni le discours.
Depuis quand une gamine de 10 ans ça raisonne comme une adulte de 40?
Depuis quand un carquoi ça se vide jamais de ses flêches?
Depuis quand on tient une épée comme une canne à pèche?
Et surtout, surtout, depuis quand les prince sont ils brushingés ?!
Nan mais c'est vrai ! Les gosses ils ont 10 ans, puis 25-30, puis re 10 et ils sont pas plus traumatisés que ça.
Ils sont rien, puis rois et reines, puis rien, puis re rois et reines, et tout va bien. Pas de problème si la veille ils étaient peace-full et que maintenant ils doivent tuer des gens. Y a pas de mal non plus à pisser la prétention ("appelez moi grand roi gnagna le magnifique"), ni a se dire "oh bah nos potes de l'ancien temps... bein ils sont morts..."
Faut aussi savoir qu'à Narnia, les adultes, c'est des méchants, les moches, c'est des méchants, les gens habillés en noir, c'est des méchants...
Par contre, les enfants, c'est des gentils, les beaux, c'est des gentils, les blonds c'est des gentils...
A Narnia, les minotaures ils ont des pelages en poils de moumoute et les centaures ils plissent la bouche en lançant des regards dramatiquement dramatiques dans des hochements de têtes millimêtriques (ça fait beaucoup de trucs en "ique" hein)
Et puis les arbres ils dansent, mais seulement quand le lion il reveille tout le monde.
Mais attention, le lion se cache, il attend qu'on croit vraiment en lui pour revenir, donc entre temps, ya des gens qui meurent mais ça... bon bah c'est normal quoi... Hein parce que bon, le lion il va pas rugir dés le début sinon ça règle tout et puis on en parle plus donc... On attend la fin parce que c'est comme ça et un point c'est tout !
Alors en attendant, pour meubler, on lance des attaques débiles et suicidaires, on regarde fixement des peintures sur les murs en ayant l'air de bien intellectualiser la chose et puis on se dispute parce que, quand même... Faut qu'il y ai un chef dans cette histoire quoi ! Un meneur ! Et question meneur, c'est un peu la guerre de la testostérone entre le blond et le brun. Heureusement, ya la grande soeur qui fait du boudin à un moment donné, pour bien faire comprendre que la bagarre (et le sacrifice humain) c'est pas la solution.
Bref... Ah nan mais si attendez : les nanas elles ont des très belles robes (je regardais bien les plans où c'était zoomé pour voir où étaient les couture les laçages et les pinces... J'ai pas vu grand chose)

Bon, vous voyez le potentiel de la chose.
Alors maintenant vous ajoutez à ça des chuchoti chuchota en 5.1 tout autour de nous, des gosses qui font "crinch crounch crunch", une nana qui reçoit un coup de fil, une autre qui parle "love love" avec son keum...

Moi perso, ce film m'a déprimée. Dé-pri-mée...
Je sais pas, je crois que le minimum, quand on veut raconter une histoire, c'est qu'il y ai une cohérence, un but et de la matière.
Et franchement... A part le brushing du prince, ya vraiment rien qui tient la route dans cette chose.

PS : euh... c'est moi où la petite Lucy et son nain... ?!

Je suis ingénieur informaticiennnnnnnnnnnn, ingénieur informaticienheinnnnnnnnn...

2008-06-26T12:30:00.001+02:00

Ceci est un message d'espoir pour tout ceux qui voient leur vie basculer un jour à cause de soucis informatiques...

Je vous présente les protagonistes :

Patate (c'est ma meilleure amie) et Boulette (c'est moi)

Je sens que vous ne saisissez pas le concept. Mais vous savez, c'est une longue histoire. Faites comme si vous compreniez ^^

*******************

Extrait de la correspondance informatique entre Patate et Boulette, le 1er juin 2008.

Boulette ecrit à Patate...

"(...) Cet aprem j'ai demonté mon ordi portable (oui oui).Le téton d'alimentation s'etait déssoudé et etait parti qqpart dans le circuit. je suis passé à surcouf, on m'a dit de racheter un cable d'alim (80 euro) + de faire une réparation (au moins 100). je suis repartie en boule (ahah !) et puis je me suis dit que gt pas plus conne que qqun d'autre : si le bitoniot est parti dans le circuit, je vais aller fouiller dans le circuit ! Alors j'ai bien inspiré, je me suis posé sur la table du salon a 12h, j'ai devissé au moins 100 vis, démonté des circuit (ahhhhhhh ça m'a rapellé les cours de techno !) viré le clavier, débranché des trucs et des machins... Et puis finalement j'ai trouvé ce connard d'embout déssoudé au bout de 4h de lutte acharnée ! Après il a fallu le remettre, là ct trop chiant (à la pince a epiler) et puis tout refermer ! J'en reviens pas que ça marche (bon, je dois redémonter parce que le lecteur cd fonctionne plus, j'ai du mal assembler). Mais putain ! Ca marche ! J'ai economisé 150 euro ou qqchose comme ça ! C'est dingue !Et puis pour feter ça, j'ai refais un gateau (aux epices) ça cuit au four là ^^"

Je laisse le langage sms, sinon ça enlève son authenticité à la chose.

De même que j'assume avoir dit que j'avais devissé 100 vis (au moins) alors qu'en fait il devait y en avoir une cinquantaine tout au plus...

Et puis oui, en relisant bien : 80 euros + 100 euros au moins, ça fait pas 150 euros d'économie...

Enfin bon... j'étais euphorique quoi !

Le chantier en image...

********************

Bon et puis tant que j'y suis

Gâteau aux épices

Ingrédients :

- 1 yahourt

- 3 pots de farine

- 2 pots 1/2 de sucre

- 3/4 de pot d'huile

- 1/2 sachet de levure

- 3 oeufs entiers

- 3 cuillères à café de cannelle

- 2 cuillère à café de mélange 4 épices (si vous n'en avez pas, vous pouvez mettre 1/4 de cuillère de chaque ingrédient suivant rapé : poivre noir, clou de girolfle, niox de muscade, gingembre)

Tout mélanger (c'est radical au moins)

Cuire à four moyen 40 à 45 minutes (euh... j'avoue ne pas encore avoir trouvé le thermostat idéal, je vous fais signe dés que c'est fait. Si quelqu'un trouve avant, qu'il fasse coucou aussi ^^)

Je me suis remise à la cuisine #04

2008-06-25T21:19:00.000+02:00

Pancakes

Pour 16 pancakes

Préparation 10 minutes

Cuisson : 5 minutes par pancakes (ou même pas 2 selon moi)

Ingrédients :

- 250 gr de farine
- 3 cuillerées a café de levure chimique

- 75 gr de sucre en poudre

- 1 sachet de sucre vanillé

- 1 pincée de sel

- 2 oeufs

- 50 gr de beurre

- 40 cl de lait entier

+ du beurre pour la cuisson

1) faire fondre à feux doux le beurre dans une casserole. Dans un saladier, tamiser la farine et la levure. Ajouter le sucre, le sucre vanillé et le sel. Creusez un puits, ajouter les oeufs, le beurre fondu et un peu de lait, puis travailler la pate. Ajouter progressivement le lait tout en rémuant. La pate doit former un ruban.

2) dans une poele beurrée bien chaude, verser une demi louche de préparation. Faite cuire une face, puis l'autre. Attendez de voir apparaitre de petites bulles avant de tourner le pancake.

Servez chaud avec du sirop d'eable, du beurre, de la confiture, de la cassonade...

**********************

Flognarde aux pommes (Sologne)

Pour 4 à 6 personnes
Préparation : 15 minutes
Cuisson : 40 minutes sur le livre, plus de 60 dans MON four

Ingrédients :
- 2 pommes
- 75 gr de beurre
- 115 gr de sucre en poudre
- 2 cuillerées à soupe de rhum
- 4 oeufs
- 1 sachet de sucre vanillé
- 1 pincée de sel
- 100 gr de farine
- 40 cl de lait entier

1) Préchauffez le four à 170 degrés. Beurrez un plat à four.

2) Couper les pommes en quartier puis en lamelles (pelez et enlevez les pépins hein ^^). Faites fondre 25 gr de beurre dans une poele, ajouter les lamelles de pommes, saupoudrez de 15 gr de sucre et attendre qu'elles se colorent (vous pouvez quand même tourner si vous sentez que ça brûle). déglacez avec le rhum et flambez. Egoutez les pommes et mettez de coté.

3) Dans un saladier, fouettez les oeufs. Ajoutez 100 gr de sucre, sucre vanillé et sel jusqu'à ce que le mélange soit mousseux. Ajoutez 25 gr de beurre fondu, la farine tamisée, puis doucement le lait pour une pate bien lisse.

4) Mettre les pommes dans le plat. verser la préparation dessus. Parsemez de 25 gr de beurre coupé en petits morceaux. Faire cuire.

*********************

PHOTO A VENIR

(de toute façon j'avais oublié de fariner, donc vous allez voir un tas informe sur une belle assiette ^^)

Edit : je vous l'avais bien dit...

Cake chocolat/banane

Pour 6 personnes
Préparation : 25 minutes
Cuisson : 1h dansle livre, 1h30 dans MON four

Ingrédients :

- 120 gr de sucre glace (ai mis du sucre normal)
- 200 gr de farine
- 1 cuillerée à café de levure chimique
- 120 gr de chocolat noir
- 2 bananes
- 170 gr de beurre
- 3 cuillerée à soupe de vergeoise brune (avais pas donc ai pas mis)
- 2 cuillerée à soupe de rhum
- 3 cuillerées à soupe de miel
- 4 oeufs
- 80 gr de sucre en poudre

1) Préchauffer le four à 180 degrès. Beurrer et fariner le moule à cake (ouai j'avais oublié la farine donc bon...)

2) Dans un 1er récipient, tamiser sucre glace farine et levure. Dans un 2ème récipient rapez le chocolat (je répète qu'avec un couteau, ça fait des petits copeaux, c'est divin). Dans une assiette pellez les bananes et coupez les en rondelles. Faites les cuire dans une poele chaude préalablement beurrée (20 gr de beurre) à feu vif. saupoudrez de vergeoise (ou pas :p) et flambez avec le rhum. Mettez de coté.

3) Dans un 3ème saladier, le principal, fouettez 150 gr de beurre jusqu'à ce qu'il ai la texture d'une pommade. Ajoutez le sucre glace, le miel et les jaunes d'oeufs (mettez les blancs de coté).

4) Dans un 4eme saladier, montez les blancs en neige. Ajoutez le sucre (ouai alors moi, ça m'a fait tomber mes blancs donc bon... faites le mais si vous avez une suggestion...). Incorporez au mélange du 3ème saladier. Ajoutez la farine avec la levure, les fruits et le chocolat rapé.

5) Versez la pate dans le moule. Faites cuire pendant 30 minutes, puis baisser le thermostat à 160 degrès. Couvrez le cake d'une feuille de papier aluminium. Poursuivre la cuisson pendant 30 minutes. (Ouai enfin 1h en ce qui me concerne... etrange)

Les médiévales de Provins 2008 (prélude)

2008-06-19T15:18:00.000+02:00

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh ! Les médiévales ....

Bon là les enfants j'ai une course à faire donc je ne peux pas trop rester.
Mais je ne resiste pas à l'envie de vous donner un avant gout de la fête (diluvienne!) à laquelle nous avons participée...

Enjoy it !

Je me suis remise à la cuisine #03

2008-06-19T15:11:00.000+02:00

Bon, j'édite, parce que plutôt que de vous faire baver devant mes patisserie et puis point barre, je préfère vous aider à developper votre génie culinaire (et puis finalement... point barre quand même!)
Je vous mets les recettes telles que je les ai faites, pas telles qu'indiqué dans le gros livre de cuisine.
Ah... on me dit dans l'oreillette de répéter plus fort...

Ces recettes sont bidouillées, je répète, ces recettes sont bidouillées !

Marbré Vanille/Chocolat

Pour 6 personnes

Préparation : 30 minutes

Cuisson : 50 à 55 minutes sur le livre, 1h15-30 dans MON four

Ingrédients :

- 60 gr de chocolat noir

- 1 cuillerée a soupe de cacao en poudre

- 190 gr de farine

- 1 cuillerée a café de levure chimique

- 130 gr de beurre

- 140 gr de sucre en poudre

- 3 oeufs

- 5 cl de lait

- 1 cuillère a café d'extrait de vanille (avais pas, alors ai mis du sucre vanillé)

1) Préchauffer le four 160 degrès. Beurrer et fariner un moule a cake (concentrez-vous, faites pas comme moi, c'est important hein !)

2) Vous prenez un gros verre ou un bol, vous rapez le chocolat et incorporez le cacao avec (alors moi j'ai rapé au couteau, c'est long à faire et ça fond sur les doigts, mais au moins, ya des petits copeaux fondants dans la pate après...). Vous mettez de coté. Dans un 2ème bol, vous passez au tamis la farine et la levure. Vous mettez de coté. Mettez le lait dans une casserolle et faite tiédir. Vous allez malaxer le beurre dans un 3ème recipient, qui sera votre saladier principal, jusqu'à ce qu'il ai la texture d'une pommade (on peut de faire au fouet ou à la main. Ca marche avec les 2). Vous y ajoutez le sucre, puis les jaunes d'oeufs (mettez les blancs à part, vous en aurez besoin) la farine reservée et le lait tiède.

3) Dans votre saladier vous avez une belle pate. Vous la divisez en 2 et la mettez donc dans 2 saladiers différents. Ajouter l'extrait de vanille (ou 1 sachet de sucre vanillé) dans l'un. Le chocolat rapé dans l'autre. Maintenant, vous récupérez vos blancs d'oeufs mis de coté, vous les mettez dans un gros récipient et vous fouettez pour les faire monter en neige (courage !). Vous ajoutez 2/3 des ces blancs en neige dans la pate chocolatée, 1/3 dans la pate vanillée.

4) Versez les 2 pates dans un moule en les alternant (vous avez beurré et fariné?). Enfournez. Laissez tiedir avant de démouler.

Brownie

Pour 12 personnes (ouai ouai...)

Préparation : 20 minutes

Cuisson : 20 minutes dans le livre, 40 dans MON four

Ingrédients :

- 150 gr de farine

- 150 gr de chocolat noir

- 200 gr de beurre

- 4 oeufs

- 250 gr de sucre en poudre

- 1 pincée de sel

- 150 gr de cerneaux de noix

1) Préchauffer le four à 170 degrès. Beurrer un moule de 20 cm x 30 cm (mais ça marche aussi avec d'autres dimensions). Tapissez le fond de papier sulfurisé et beurrez le papier (mais sinon, sans papier, decidemment, c'est magique, ça marche aussi). Vous mettez votre chocolat dans une casserolle et vous faites fondre. Dans un 1er récipient, tamisez la farine.

2) Dans un 2ème récipient, saladier principal, vous battez le beurre jusqu'à ce qu'il devienne crémeux (si, c'est possible, croyez moi, avec beaucoup de patience et de courage !) vous ajoutez votre chocolat fondu et refroidi, les oeuf un par un, le sucre et le sel. Ajouter la farine et les cerneaux de noix. Versez le mélange dans le moule et faire cuire.

3) Laissez refroidir le gateau pendant 30 minutes avant de démouler.

Bon, maintenant, vous pouvez me dire merci...

Le bon vieux temps...

2008-05-27T11:01:00.000+02:00

C'est le chaos dans ma tête.
Vous savez, parfois on prend des décisions qui nous semblent indispensables, en se disant d'avance et avec beaucoup de clairvoyance que les assumer sera quelque chose de terrible.
Dans ces cas là, quand c'est fait et qu'il ne reste que le vide, et bien... C'est la fierté qui nous fait tenir. Cette petite claque qu'on s'envoie en travers de la joue à chaque fois qu'une minute de souffrance supplémentaire est surmontée.

J'arrète pas de me foutre des baffes pour tenir. A chaque minute. Parce que je peux pas m'empécher de regarder ma montre (pour ceux qui savent que je n'ai plus de montre au poignet depuis une eternité à cause de piles usagées jamais remplacées, soyez indulgents, faites semblant d'y croire).

Ce matin, ma fierté m'a tiré du lit. Je suis allé courir. 7 minutes avant de me dire "stop ! a peux pu !". Et puis je suis rentrée. Et puis j'ai essayé du pilates. ca m'a dechiré le ventre. Alors j'ai fini l'exercice en douceur et j'ai arrété aussi. Là je mange un petit pain avec une tasse de thé...

Et je repense...

Ce week end je suis retournée chez ma mère. Je suis allé voir mon premier amour, un garçon adorable que je n'avais pas revu depuis 6 ans. Je suis allé dans sa famille, j'ai retrouvé ce sentiment d'acceptation que j'avais perdu en les quittant. Une vraie famille unie, qui t'écoute, rit de tes blagues pourries, comprend tes douleurs de jeune adulte. Cette famille que j'ai jamais eu. Qui peut se douter du mal que ça me fait de me retrouver dans une famille? De cette impression de gaché, de pas juste? Il y avait donc cette maison que j'ai connue dans mon adolescence, qui n'a pas changée. Ces gens qui m'attendaient pour le gateau (et moi qui étais en retard bien entendu !), cette ambiance sereine, cette écoute, ce réconfort...

Et voila. L'ancien temps me manque. Celui où tous les espoirs étaient permis. Où on n'avait jamais aimé, mais mine de rien, on le faisait du mieux possible, et en y prenant des risques. On était jeunes, on ne connaissait rien, mais on était riches de tout ce qui pouvait nous arriver et de tous ces dangers qu'il y avait alors à venir. On se disait qu'il viendrai sur son cheval blanc. Oh, on n'y croyait pas dur comme fer, mais on avait envie de se dire qu'il était pour nous, le vrai, le seul, l'unique... Et puis on s'imaginait habiter dans un chateau où tout le monde nous aimerait et chanterai toute la journée, même les grosses servantes toutes crasseuses ('ttendez ! Chez Disney ça se passe toujours comme ça !)

Moi, je suis peut être un peu concon, mais je m'imaginais juste être heureuse. Et puis finalement, peu importe le modèle de vie qui m'étais destiné. Heureuse quoi. A 20 ans. L'age que tous les vieux chantent dans leurs chansons comme étant le plus beau.
Ou alors j'en demande trop.

Mais bon voila.
J'attendais le cheval.
J'attendais la déclaration sous la fenêtre.
J'attendais les poèmes d'amour fraîchement ecris au stylo bic (ouai bon, je cède sur la plume aller)
J'attendais qu'on me court après en pleine rue.

Maintenant...
J'attends le regard.
J'attends la caresse.
J'attends le mot juste, ou même pas, le mot tout court.

Et comme je n'ai rien de tout ça (je m'excuse auprès de ceux qui trouveront cette affirmation injuste)...
Je me replonge dans l'ambiance de mon adolescence et je souhaite aussi fort que possible que tout redevienne comme à cette époque.

Sinon... Bah je sais pas.
Voila.
Je sais pas.

Le poudou c'est tout doux !

2008-04-25T16:17:00.000+02:00

De retour d'une session ensoleillée à la ménagerie du Jardin de Plantes.
Je fais les constatations suivantes
- les monitrices, qu'est ce que ça peut gueuler tout le temps et pour rien !
- les papys et leurs petits enfants qui vont voir les animaux, c'est trop mignon !
- faire la queue aux toilettes quand y a une classe de centre aéré entière qui attend devant toi, c'est dur...
- eh oui, il existe bien des oiseaux qui font "miaou miaou" !
- le perroquet macao, quand ça crie, ça defonce les tympans (pire que les monitrices)

Et puis quand même, le poudou, c'est tout calinou !

Tricoti tricota...

2008-04-24T17:59:00.000+02:00

Vous savez quoi? Bah moi je tricote avec mes doigts.

Hé ouai !

...........................

Comment ça c'est pas de saison ?!

Je me suis remise à la cuisine #02

2008-04-20T21:56:00.001+02:00

C'est mieux hein ^^

Je me suis remise à la cuisine !

2008-04-10T12:50:00.000+02:00

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....

... Prochaine étape : manger le plat avant la formation d'un écosytème...

Remarquez, biologiquement parlant, c'est juste impressionnant...

C'est bon, je gère... Je gère, c'est bon...

2008-04-09T22:54:00.000+02:00

Aux autres ou aux vents...

2008-04-02T18:47:00.000+02:00

Parce qu’il faut le dire.
Que parfois, le cœur est rongé.

Les passions qui nous poussent des doigts, les bulles qui nous sortent de la bouche, les fleurs qui poussent dans nos oreilles.
Tout cela se tarie, se perd ou se dissipe.
On sait qu’il reviendra, le printemps de notre vie. Il parait. Cycles et renaissances, toujours. Parce que la justice est une valeur qui nous accompagne, le « moi » du « nous », plus qu’un autre.
Mais les doigts ne savent plus que brûler, et les joues glissent pour des larmes qui entaillent les yeux comme des lames mal aiguisées.

Rien des gestes voulus ne soulage. Aucune caresse n’est assez douce, aucun mot assez juste.
Et l’éclipse de la vie voile nos espoirs immédiats.

On voudrait être plus fort, ou au moins pouvoir l’expliquer avec des mots précis et pointés justes. Mais tout est entremêlé, et fouiller la pelote pour n’en ressortir qu’un fil est bien humiliant, alors que la complexité est autre.

Même la musique blesse. Ce qui devrait couler arrache un peu de soi. Et on sème des petits bouts de construction, des tuiles de soi, le crépi de soi, les gouttières de soi… aux quatre vents. Et on ne retient pas car on ne pourrait rien recoller.

La structure humaine suinte et chaque perte est comme une mue. Une mue de force. Où tout ce qui entoure en arrache un peu plus, malgré les précautions.
On ne cherche pas, on racle les murs. La fraîcheur des peintures apaise les jeunes blessures. Mais le cercle est bouclé.

Une vie comme ce scotch dont on cherche des heures le commencement. Pour mieux n’en arracher qu’une partie, pour mieux revenir en arrière et retrouver l’autre départ.
Certains savent chanter cet état, repris en chœur par d’autres qui se reconnaissent.

Je ne prétends pas qu’on se reconnaisse dans mes mots.
J’ai toujours écris d’autres possibles pour n’avoir pas cette incertitude de cibler cette vérité que tous connaissent et attendent pour s’y refléter précisément.
Je préfère les ronds l’eau, les miroirs déformants.
Me regarder au travers d’une écorce ou d’une fourrure pour ne pas voir que je ne suis pas à l’image. Souffrir de plaies communes est une horreur. Désarmée comme tant d’autres avant, par le poids des choses, et ne rien faire de plus que les précédents. Attendre le signe. Le rayon. Le chant. Ou l’éclosion. Mais attendre, impuissant et se dire que l’on n’est pas plus malin finalement.
On l’aurait voulu pourtant. Oh oui, on l’aurait voulu !
Mais le pouvoir qui rend vivant, celui qui porte l’enfance vers ces voies cernées d’épines, nous abandonne. Discrètement. On l’invoque un jour et le feu ne s’allume plus.
Ils ne mentent pas, ces héros qui hurlent à la mort, qui frappent les murs et grincent des dents. Ils sont bloqués. Et ils attendent.

Qui désigne ceux qui passent et ceux qui se heurtent ?
Est on vraiment maître de ces choses là ?
Si on s’abstient de souhaiter l’irréalisable, peut on échapper au sentiment de l’échec. Le mur est il moins haut ? Doit on s’entailler la pulpe des doigts et faire gicler le sang pour prendre pied sur ces ronces qui le sillonnent ?
Et peut-on ensuite, de lambeaux et de haillons, retrouver une voie passante pour croiser l’axe de tous ces autres ?
Et les bagages ? Les laisser au pied du mur ?
Est-ce qu’on doit toujours garder les mains vides pour prendre celles de l’être en détresse ou les sacrifier aux plantes qui nous barrent le chemin ?
Que ne nous a-t-on pas dotés d’ailes ? Que des doigts pour s’enfoncer dans les interstices et trouver les points d’accroches. Et sentir la douleur.
Pourquoi sans plumes ? Nous les échangerions avec celles des autres et renouvellerions nos manteaux d’air, riches de nos rencontres et voyages.

Mais nos doigts ne savent que se heurter aux enveloppes des choses.
Et l’on est seul. Enfermé. Dans la prison de soi. Le cocon qui est caverne et jamais ne se craquelle. La peau qui est aussi le blindage.
A quoi bon devenir mou pour sentir les reliefs du monde.
Ou rouge, ou vert, ou jaune, pour agrémenter un paysage millénaire qui nous soufflera comme poussière.
Briller, scintiller, refléter. Et pour quoi ?
Quel animal, à part l’homme, à la bêtise de le souhaiter pour autre chose que pour sauver sa peau ? Sommes nous le motif décalqué du monde ?
Pour qui le tableau a-t-il un sens ?
Y a-t-il seulement une logique à tout ça ?

La raison.
Pourquoi ?
La raison.
Pour quoi ?

Démons et Merveilles...

2008-03-09T14:54:00.000+01:00

Un après midi au Jardin des Plantes...

Poupipoupipoupipou poupipoupipoupipou...

2008-02-19T23:44:00.000+01:00

Gnia gnia gnia...

2008-02-16T20:58:00.000+01:00

Je vous présente Doowy (parait que c'est provisoire mais je sens que ça va rester)

Ah ouai, on va à la jardinerie pour acheter une plante verte et on revient avec un bébé poilu gris...

La Sainte moi...

2008-02-07T18:08:00.001+01:00

Alors comme aujourd'hui c'est ma fête, je fais ce que je veux ! Donc bah j'avais une folle envie d'acheter du vert... Alors voila, j'ai craqué pour des bébés tomates à planter, et puis un bébé plante a clochettes et un bébé sac à terreau que même qu'il était très lourd.

Après bah, je suis allée faire les courses culinaires, pliées en 30 minutes. Chouette. Sauf que la caissière elle était flippante. Aimable hein, c'est pas le problème... Mais elle passait les articles tellement vite que j'avais à peine rangé mes jus de fruit qu'elle avait presque fini de tout passer au bip. J'en avais les mains qui tremblaient (ouai, on se sent toujours obligé d'être performant au rangement d'articles en sac, surtout quand y a du monde derrière qui attend...) Alors bon, j'ai réussi quand même, en renoncant à ranger méthodiquement et en bazardant tout à l'arrache, j'ai pris mon gros sac sur ma tout petite épaule (promo sur le litchis, j'en ai pris plein !) et retournage en voiture !

Bon, aujourd'hui c'était aussi le jour du colis.

Comme la dernière fois, j'avais du poirauter 3 plombes pour rien vu que le livreur avait biaisé la livraison en faisant croire que la raison de son "non dépot", c'était "P.C" (oui la raison c'était "P.C" soit "porte close") alors que pas du tout, le matin tu PEUX rentrer PARTOUT là ou ya des digicode, c'est fait exprès pour les facteurs justement (et comment il pu déposer le billet de dépot dans MA boite qui est à l'intérieur hein?), j'avais prévu le coup. Un petit post it sur la boite au lettre normale pour dire de sonner à la maison tout droit dans la cour interieure pour tout colis, et clap clap, je me dis que c'était reglé. Je pars en courses. Je reviens. Et là, mon ami de suivi chronospot sur internet me dit "colis livré" ! Ouaiiiiiiiiiii ! Je cours ouvrir ma grosse boite au lettre, celle des colis, à coté de là ou il faut sonner et... bah rien... alors là déjà, je scénarise à mort "c'est où?" "Qui qui l'a?" "Z'ont confondus avec qui?" "Qui je dois appeler?" "Quand je l'aurai?" "Le jour de ma fête quand même !"... Je rentre dépitée chez moi, et là... qu'est ce que je vois ti pas sous la fenêtre de la cuisine, à l'air libre, comme jeté là (surement jeté là)... Mon colis ! Ah ouai je vois très bien livreur lire mon mot sur la première boite, se dire que je le prend pour une buse, s'escrimer à sonner a la maison, à chercher les clés de la grosse boite aux lettres sans y parvenir, et me balancer mon colis dans le jardin de rage !

Ouai... j'imagine très bien...

PS : le petit chat chapeauté qui a perdu ses bouboules avant hier va très bien. Il a toujours des petites billes pour faire trompe l'oeil, et en plus, le véto lui a mis dessus un beau produit argenté qui brille de mille feux. Nouveau surnom : "boules d'argent"

Yamatoooooooooooooooooo !

2008-02-05T16:15:00.000+01:00

Dimanche soir on est allé voir la dernière de Yamato au casino de Paris. On a hésité pour prendre nos places mais finalement on s'est laissé convaincre. Eh bein c'était super ! Hyper energique, puissant, volontaire. Vulgairement, je dirai bien qu'ils se sont "déchirés" sur scène. Ca résonnait dans les sièges, ça tremblait le long du corps, et en plus ça pouvait être drôle. Franchement, tant d'energie concentré dans un spectacle, et à plus forte raison dans une tournée, ça laisse pantois.

Alors on avait pas le droit de prendre des photos (n'est ce pas le monsieur au balcon pair?) donc pas de cliché pour illustrer l'article, juste des références au spectacle trouvées sur internet.

Ah ! Et Spéciales dédicaces !

Dédicace d'argent :

- aux trois garçonnets IMMENSES qui étaient assis tout recroquevillés à coté de nous. Donc a fortiori, dédicaces aux gens qui étaient juste derrière eux (parce que malgré le recroquevillage, ils étaient encore très très grands)

~~~~~~°°°°°°°~~~~~~

Dédicace d'or

~~~~~°°°°°°°~~~~~

- au monsieur devant nous qui a montré autant d'entousiasme qu'un navet desséché pendant le spectacle, qui n'a pas tappé dans ses mains une seule fois, mais qui, sentant son heure de gloire se profiler durant le silence d'un rappel bienheureux, à hurlé "OBRIGADO !" à la troupe. Hein... bah ouai... heureusement y avait des personnes dans le public qui se souvenaient que la troupe était japonaise et pas portugaise, et qui savaient même dire merci en japonais... Pour de vrai... Et pour ratrapper le coup...

J'espère que ça sera sur le DVD...

"A en perdre les boules !"

2008-02-05T16:07:00.000+01:00

Comme dirait Chazz Michael Michaels dans "Blades of glory!"

Bon maintenant si je vous poste ça :

Il est mignon hein avec son petit chapeau...

Vous devinez ce qui va lui arriver aujourd'hui? ^^

Coupe Coupe les bouboules...

What a wonderful world...

2008-02-05T15:45:00.000+01:00

Chante Louis Armstrong sur Cherie FM (bah oui j'écoute Chérie FM, ça me fait les paupières lourdes, c'est très bien pour préparer à la sieste !)

Ce matin dans le tramway, y a un monsieur qui a absolument voulu que je m'asseoie à coté de lui. Genre il parlait à sa voisine qui s'en fichait un peu de ce qu'il lui racontait (c'est pas comme si le discours était cohérent aussi), et quand elle est partie, il s'est mis à me parler. "Elle s'appelle Carole"... Oui, c'est bien. Je hoche la tête... "Tu t'appelles comment?" Moi, sympa, je réponds. "Tu fais quoi dans la vie?" Moi, toujours sympa, je réponds encore. Et là, attention, le monsieur y s'est penché vers moi, debout entre les 2 rangées de sièges, et il m'a dit, plantant ses deux yeux convergents dans mes deux yeux tout droits : "tu veux t'asseoir là!" Genre c'était pas une question, ni une proposition, ni même une incitation, c'était un ordre. Vla ti pas que le monsieur il me touche le bras (beurkbeurk) et moi je dis "Non". Ce sur quoi il insiste. Ce sur quoi je pousse mon copain vers le siège (alors imaginez un grand jeune homme tout mince avec au bout de chaque bras une grosse caisse à chats avec... des chats dedans) Je le pousse donc. Et re-vla ti pas que le petit monsieur, il met ses mains sur ses hanches pour pas qu'il s'asseoit...

"Nonon, assies-toi toi!"

" Non c'est lui qui va s'asseoir, comme ça il pourra poser ses caisses! "

Ouf... Il... bah on peut pas dire qu'il se soit assis, il a occupé la place quoi, genre barrière humaine.

Et puis à un moment donné, le monsieur descend et là...

" tu descends là ou à la prochaine? Là? A la prochaine? Là?..."

"Non moi je descend avec lui" dis je en désignant mon copain.

Il a abandonné, enfin...

Pourquoi moi? Hein?

Groaaaaaaaaaaaaaaargh !!!

2008-01-31T23:32:00.000+01:00

Pour apprendre sur la violence, demande à la tourterelle. Pour apprendre sur la douceur, demande au tigre.

Extrait des Proverbes du panda

Frulu Frulu Fru....

2008-01-30T18:36:00.000+01:00

Bof Bof cette journée pluvieuse, n'est ce pas?
Je parie que vous avez eu du mal à travailler, hum?

Si les bars à Londres avaient des terrasses comme à Paris, on y boirait des verres de pluie.

Somerset Maugham

You know who you are...

2008-01-29T11:44:00.000+01:00

N'imitez rien ni personne. Un lion qui copie un lion devient un singe.

Victor Hugo

Lalilala...

2008-01-27T14:44:00.000+01:00

Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d'une salle de bain afin d'entendre une femme chanter.

Pierre Doris

Montsouris ris ris...

2008-01-25T17:01:00.000+01:00

Belle journée pour ouvrir son blog, n'est-il pas?

Avec cette constatation indéniable : le lampadaire n'est nullement l'apanage du seul royaume magique de Narnia.

Voyez plutôt...

Premier message aux couleurs de Stanislas, artiste que je découvre aujourd'hui avec son album "l'équilibre instable".

Bribes...

C'est l'hiver et tes yeux sont beaux

"L'hiver" Stanislas